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记得上学的时候，同宿舍的老三与老四因某事抬杠，两个吵的不可开交。
在一旁一直不做声的老大发话了：俺看这事儿老四说的在理，老三你又比人家大，咋能这样捏？
老四随即附和道：就是，就是，看老大都看不下去了。
只听老大又十分气愤的指着老三对老四说：老四，吐他一脸屎！！！ 只见老四一声大喝：好！伸长脖子啊~~噗~~~。
结果是最后两人追着老大狂扁一顿了事！
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今天边和奶奶打电话边买水果。
奶奶问干嘛呢？
在买水果 哦！吃前一定要记得洗啊！ 没事儿我买的香蕉。
哦！那吃前一定要记得剥皮啊！
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政治科老师在给学生上生产力与生产关系的关系，他在课堂上解释了大段时间，有的学生还是无法理解生产力决定生产关系，生产关系要适应生产力。
老师说：打一个不太贴切的比方，生产力是胎儿，生产关系是孕妇，胎儿成熟落地，孕妇就会有临产症状，孕妇要配合胎儿出生。
张亮诚说：我明白了，生孩子就是解放生产力。
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买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听哇一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手。
不一会又听啊一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。
我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了，留一双好手洗碗！
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有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。
朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
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一个几十岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！ 于是问：大爷，谁惹您生气了？
跟侄子说，我替您出气去！ 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：我爸打我来着 这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门
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校领导得知晚自习停电后有很多同学撕书的情况后，就悄悄地告诉电工，以后上晚自习多停几回电，电工问：为什么呀？
校领导说：你想啊，学生撕的书越多，我们卖给学生的书就越多，我们的回扣也越多，你的奖金不也越多吗？
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我问：那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？
儿子首先抢答：孟母。
大姐的女儿回答：欧母和岳母。
二姐的儿子想了半天，没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：你平时看书都看哪儿去了？
王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？
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高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:不行的话，就复读吧。
这时坐在一旁的爷爷生气的说:考不上就考不上，服什么毒啊？
！没出息！！！
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王老师： 小明同学，你说地球往哪个方向自转? 小明：由西向东。
王老师：对，回答非常正确。
小明：有时候也自东向西。
老师:哦？
为什么 ？
小明 :老师您想，谁光吃一样东西不烦啊， 地球就向东转烦了，可不就向西转啊。
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局长最近收到了一幅画，此画题为天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！ 局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。
他将天马行空四个字遮住，对儿子说：儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。
儿子定睛细瞧，突然大叫：爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！
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法官：你为什么要印假钞？
被告无辜的说：因为我不会印真钞
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从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了？
这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。
在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手模了半天说：你的肉不好，我不要！把小贩气走了。
她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。
下午她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前的好吃多了。
于是问：怎么回事？
他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍。
丈夫一听，驳燃大怒！ 打了妻子一巴掌，说到：真是不会过日子！你为什不把手放在缸里洗一洗，我们也能多吃一些日子！ 就在这时，左邻右舍的人都来拉架，女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一遍。
一位年长的长辈一听，便说道哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗?
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有一天，我正在家里上网。
电脑好像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。
原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：孩子怎么了？
我对奶奶说：电脑可能需要杀毒了！ 奶奶听后，过了一会儿拿了一个瓶子递给我，自信地说：孩子，用它杀毒，特别管用！ 我仔细一看：84消毒液。
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律师质问交通警察：一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？
当然不能，先生，交通警察回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
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