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一个杀人案子查了好久仍未破案。
长官愤怒地问警探：现在又有人被杀，你什么时候才将凶捉拿归案？
警探立正说：又一个人死了，说明我们又多了一条线索，我们已有足够的证据证明凶手有罪，只是还不知道凶手是谁！
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昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。
于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉
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法官正在审问被告约翰：你结婚了吗？
约翰：是的。
法官：和谁？
约翰：和一位女性。
法官：你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。
约翰：可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。
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店主：这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。
客：对不起！请你把价目表修改一下罢！
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英国网友：我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。
其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样
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跟一哥们儿聊天，我说：我刚看了奥运会举重比赛。
哦，男子还女子？
我还真不知道了。
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一人到乡村去旅游，中午找了个饭馆吃饭。
问老板有啥饭可吃。
老板大声吆喝到：摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！
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某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样喝醉了。
是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。
法官笑着答道。
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法官先生,有人把我说成是河马,我可以告他诽谤我吗? 当然可以,请问对方是什么时候说的呢? 十年前! 那你为什么现在才起诉他呢? 因为直到昨天我才看见河马长什么样子!
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上届奥运会，王楠送给福原爱一块玉佩，辟邪的。
小爱特开心的问：楠姐我带着这个是不是抽签就不会抽到你了啊？
王楠一脸黑线：是呀，记者在旁边都笑翻了。
然后小爱带着玉佩，抽到了张怡宁
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有一个人去饭馆吃饭，席间内急。
被服务员告知：到对面有公厕，我们和他约定不收费。
但到了那儿你要对他说：我是来吃饭的。
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法官：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或是失物招领处？
被告：我倒是有过这个念头，法官先生。
可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。
法官：那是句什么话？
被告：永远属于你’。
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有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。
有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。
理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：喂，你干吗一直让我呆在这里？
理发师回答说：我在等你的胡子长出来。
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维埃里的儿子对维埃里说：爸爸我以后也要当你那样的足球明星！ 维埃里伤心的对儿子说：不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。
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为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。
我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。
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