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你知道观众对我最近导演的新片有何评价？
放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！ 没想到这样动人。
是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后台。
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老师：大家读过《孙康映雪》之后，有什么感想 小明：我认为孙康是在作秀，映雪根本看不清课本上的字，如果想学习的话，完全可以在路灯下看书。
老师：那时根本没有路灯。
小明：不可能吧，他们那里会穷到连路灯也没有？
老师无语。
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一中学生问老师：食物链羊吃草，狼吃羊，可不可以认为狼吃草呢？
老师回答：食物链狗吃屎，人吃狗肉，能不能认为人吃屎呢？
听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。
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小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动 十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人
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老师让小林解释成语气吞山河，小林不会。
老师说：你再想想。
小林抓抓头皮，突然想了起来，老师，天降大雾的时就是气吞山河。
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高考英语，一同学走到两位监考员面前，说到:叔叔，你来监考了！然后坐到自己位子上。
考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，两考官都装作没看见。
考试后，甲考官说：你侄子挺厉害的嘛！ 乙大惊：我还以为是你侄子！
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老师问学生：读书干什么？
学生：当老师。
老师顿觉心情十分激动，热泪盈眶，接着问：当老师干什么？
学生：混口饭吃。
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我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：你兴奋什么？
这货答：老师，我不姓粪，我姓史。
全班停顿五秒后，大笑半小时，老师凌乱了。
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害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。
眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪： 同学能借我10块钱吃面条吗？
钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。
MM想了想说：行吧。
正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗？
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一个女生叫凤七。
老师觉得很奇怪，就问女生：你为什么叫这个名字？
女生答：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。
老师觉得很荒谬！反问道：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？
！
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一位哲学老师在讲台上讲：快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。
一学生发问：那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？
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今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了？
老公含糊答道：结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。
我在一边猛扒饭，没告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。
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班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。
一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。
一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。
老师很严肃地告诉他：不准！等会儿我还要拉课，我今天憋死你们！
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今天我同学的妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，同学他妈妈不小切到了自己手。
没想到同学他妈妈还说了一句：这猪肝还真新鲜，现在还在流血。
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体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
这是背景。
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊：别管我，快去网吧抢机子！
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