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中午去同学家玩， 她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺， 然后做了满满一桌 可是，我吃了一口后，那个，诶， 其实其实我不太饿诶
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甲：你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？
乙：很简单。
有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：是约翰吗？
’而我丈夫的名字是杰克。
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某剧团演出的一个节目里，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。
每次当他跳下去的那一忽儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄出水花四溅的声音。
可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这茬儿，结果主角咚的一声跳下来，却没听见水响。
好一会，场子里静极了，一点声音也没有。
最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟：哎哟，我的天！河水全冰冻啦！
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一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩。
在婴儿保育室的窗外，一个护士问他：这里面哪个是您的小孩？
前三排都是。
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最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝？
我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了。
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单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。
人事部长想想说：好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆彻底退下来吧。
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"你知道塑胶跑道为什么要做成红色的吗?" "为什么呀?" "笨,肯定是因为考虑到女生大姨妈漏了不让别人看出来咯!" 我还真是无言以对!
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餐馆服务员在一起聊天。
马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？
为什么那些女顾客总爱多给你小费？
这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：再见，小姐。
’
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老 师：晚育女性的产假是六个月。
下面一二比学 生：那男的几个月？
老 师：生孩子关男的什么事？
二比：男的没功劳也有苦劳啊。
老 师：什么苦劳？
你以为二比会说女的一个人生不了孩子么？
no，二比说的是：男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。
十个月全班沸腾了。
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春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。
爸爸对老板说：我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。
老板表示客气地说：别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。
听了这话后，小伙计忙说：老板您小时候一定是个聪明的孩子。
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女神的中指受伤好几天了，都不见好。
拍了照片发说说。
我看到后第一时间回复，别总是让伤口碰到水。
之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了。
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我到底做错了什么？
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物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！ 老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。
我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
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一位行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
你是不是当过奴隶？
行者问。
是的，先生。
黑人回答。
但是，你们在战争后不是以获得自由了吗？
不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后---我结婚了。
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驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。
千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。
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年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：今天猴子们都跑到哪儿去了？
它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。
管理员说道。
假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？
小姐又问道。
管理员搔搔头，说：我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？
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