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体育课时，体育老师说：今天来月经的同学可以不用上。
话音刚落，就看见几个男生大步流星地向教室跑去
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昨天和奶奶一起看电视的时候，看到电视里面正在培植试管婴儿，然后注入了一个女的的身体里面。
奶奶停下了手里的毛衣，感叹道：现在的科技真发达，给女的打一针就可以怀孕了，那还要男人干什么。
接着又打起了毛衣。
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儿子：爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？
我想给他。
爸爸：乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。
爸爸：哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？
儿子：雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！
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一个有浓重口音的老师提问学生：50+9=? 学生想了半天答：武术+酒=醉拳。
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一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说:人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。
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公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。
今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。
一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！
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老师：今天我们来学减法，汤姆，你来回答，假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样？
汤姆：他肯定会揍我一顿！
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老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！ 小强：我我没听明白！ 老师：太后（厚）呀！
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突然想起三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了 成绩出来是3本的，妈妈沉默了好久，最后掏出来手机 拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：XX啊，我跟你说，我闺女只考了三本，要多出2万8的学费啊，我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧
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历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难， 当时他说了一句经典的话，这句话是什么？
角落里传出一个弱弱的声音:他说风雨中，这点痛算什么教室里静了
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儿子：妈妈，我要吃巧克力。
儿子：妈妈，我要我的玩具车 儿子：妈妈，我要看电视。
儿子：妈妈，我想出去玩。
儿子：妈妈，我要摆积木。
儿子：妈妈，你为什么不说话啊？
妈妈：宝贝，我们现在来玩个游戏。
儿子：好啊，好啊，我最喜欢玩游戏。
妈妈：从现在开始，我们谁都不说话，谁先说谁就输。
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小时候跟爸比较亲，凡事他都手把手教，包括上厕所。
如今发现我上厕所习惯跟人家不一样，当年爸教我尿完尿要抖一抖，把尿尿抖干净。
我突然意识到，我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了！
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法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。
他还站起来演示了当时所做的事。
法官相信了，取消了控诉。
审判结束后，他的律师对他说：你在法庭上表现得真不错。
信号兵心有余悸地说：说实在的，我非常担心控方律师的提问。
哦，为什么？
他的律师问。
我害怕他问我信号灯是不是点亮了！
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从前，有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。
第1关：喝下酒馆里的3桶酒； 第2关：给后院的河马拔牙； 第3关：去和他女儿洞房。
3关全过奖金5000。
有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。
一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在哪呢？
？
？
！！！！
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法官对一个惯犯说：想想看，除了坏事外，你一生中有没有做过一件好事？
有！我使阁下和警察们不至于失业。
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