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丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。
车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！
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年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
南希大婶，他说，到另一个世界去的时间不远了。
当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。
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一游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。
厂长：多蒙夸奖。
游泳者：不必谦虚。
贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。
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法官：被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？
被告：是的，大人！ 法官：能举个例子吗？
被告：比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。
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足球解说员四大特点： 1.像班主任，有事没事总点名。
2.像冷饮贩，一到门前就大喊。
3.像事儿妈，一个典故天天讲。
4.像小知县，偏爱一方太明显。
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顾客：我点的菜，怎么还不拿来？
侍者：先生，请你再等一等，菜早已做好了。
顾客：既已经做好，为什么还要叫我等呢？
侍者：因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。
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记者赛后问林丹：刚才比赛，你在输掉第一盘的不利情况下连追两局。
大家都被你拼搏精神感动了。
请问是什么让你对胜利如此渴求？
那是因为，早上我转发了一条微博，上面说只要我得了金牌 参与转发的人都能得一台iPhone。
说完林丹攥紧了手里的Nokia，憨厚地笑了。
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警察讯问某次交通事故的唯一见证人：你叫什么名字？
约翰.史密特。
警察命令他说出真实姓名。
这人说：警察先生，请您记下威廉.莎士比亚这个名字吧。
警察说：那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。
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中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：中国队能踢平巴西队。
某对曰：你比较爱国！ 突然另一室友说：中国队能赢巴西队。
某叹曰：你太爱国了！
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我有好消息也有坏消息要告诉你。
律师对犯罪嫌疑人说。
首先告诉你坏的，你的血液的DNA和犯罪现场遗留的血迹中的DNA一致！ 啊，不，我完了！嫌疑人说到。
那什么是好消息，告诉我让我开心开心？
好消息就是你血液中的胆固醇含量只有140，不是高血脂，哈哈！律师回答到。
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这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。
你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。
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有一个南方人在北方开餐馆，有一位客人要了三菜一汤。
不多久上菜时，这位老兄用不准的普通话叫道：上菜来了，三菜一枪(汤)，枪(汤)里有鸡蛋(子弹)，来了这客人一听是三人一枪，枪里有子弹。
他一听就惊讶地跑了。
这汤谁也不敢喝！
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问：你知道WC吗？
答：当然。
问：你喜欢托蒂吗？
答：不，我喜欢擦窗户。
（天！她以为是拖地！） 问：你知道米卢吗？
答：废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道 问：中国队0：2输给哪个队？
答：疙瘩夹死你 问：那你知道WC的含义吗？
答：厕所 记者说：高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！ 答：过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的 记者当场晕倒 醒来时躺在床上，说：这是什么鸟？
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为什么打架？
法官问。
当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。
小李说：这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来 这也怪不得你发脾气了。
法官想了想说。
还不只这样呢！小李补充说：他还把我的女朋友也赶了出来
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某俱乐部上理论课，教练突然停止授课。
语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员，能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员，就不会受到干扰了。
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