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一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。
开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。
由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？
她咆哮道，你们知道我怎么想吗？
是的，女士。
个子较高的一位说，你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！
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男孩叫女孩帮他抄笔记，女孩说稍等片刻。
五分钟过去了，男孩见女孩无动于衷，一脚踢向女孩，凶凶地说：片刻早就过去了，快抄啊你！ 女孩装作很无辜：我什么时候说过要帮你抄的？
男孩火了，一手拍向桌子：你还是不是男人啊！一言即出，驷马难追，男子汉大丈夫要说话算数！ 女孩眼眶晶莹剔透，弱弱地说：人家人家是女孩子嘛呜呜。
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老师讲古代名句：与人为乐，天下之最乐。
老师告诉同学们：大家要学会与人分享你的东西。
一个成绩优秀的同学说：我要与大家分享我的学习经验。
另一个同学说：我想分享你的考试答案。
老师说：有的东西不能共享。
一个女生说：我前面的同学专放臭屁，让我们分享，这是不能共享的。
那位被批评的同学说：我以后放屁，我独享。
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又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。
有同学提醒：老师，画歪了。
老师答；Y轴嘛，不歪(Y)行吗？
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一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶； 牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
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一次上几何课，老师讲解一个很多图形套在一起组成的图形的面积如何计算。
老师：其实这道题很简单，把它拆开看不就行了嘛！首先，我先拉出一个三角形，然后，我又拉出来一个正方形，最后里面还剩一个梯形！
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以前上大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现。
老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了！ 那位同学凌乱中
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有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。
老师笑着说：我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。
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今天把脚崴了，走路一拐一拐。
上楼的时候听见后面一个小学妹说：还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。
哥站在那里瞬间石化了！
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劫匪：老李在我们手上，快拿10万来，否则我们就撕票。
老李媳妇：咱们一言为定啊，撕完了我给你15万。
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老师，你看我论文哪里还需要改一下。
嗯，你把08级改成09级就可以了。
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快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态。
爆发时就把书一摔：去你大爷的！挂就挂！老子豁出去了！ 过了一会儿默默地又捡起来，弱弱的说句妈的 然后继续看书
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本人女，有一继父，七八年了，感情很好，但从来没喊过爸爸，都喊叔叔 。
父亲节到了，我和姐姐一商量，要不改口吧，让老爷子也高兴高兴。
晚上吃饭，我和姐姐改口叫爸。
老爷子吃完饭羞涩的从兜里掏出二百块钱：来，闺女，改口费！ 我： 姐姐： 妈妈：
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同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。
很多同学都不自觉地咳了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：各位，现在是广告时间，广告之后更精彩。
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一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！ 然后，大家都沉默了
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