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我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。
我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
我妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？
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小外甥女和姥姥去吃Kfc，姥姥问：想吃啥？
外甥女答：奥尔良鸡腿堡。
姥姥大声对服务员说：来二两鸡腿堡
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一名同学被老师提问后，站起来一直一言不发。
老师就问：某某同学，这道题你到底会不会，倒是说一声啊。
恰好该同学这时放了一个屁，另一名同学说道：老师，他说了，他说这道题难为得他想哭。
又一名同学说道：听不懂啊，听口音不是本地人吧。
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高中时，交了一个女盆友，感情甚好。
我们的QQ网名都很情侣，她的网名是伤心小蚂蚁，我叫伤心大蚂蚁。
可是好景不长，老班发现了我们的恋情。
由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。
过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是快乐食蚁兽。
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富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。
富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。
富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。
富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。
富翁黯然说：没事了，我先去死了。
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家里总是备着退烧药啊退热贴什么的，以防万一。
今天早上儿子发烧了，老公问我怎么回事。
我说我晚上在想，退热贴再不用就要过期了。
儿子果然发烧了，真是不负众望 老公这个瞪我啊！
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在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：上面随便挑。
男生说：这都是有男朋友的人，不好吧。
阿姨说：有男朋友怎么了？
你不是土木的么？
挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！
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高三时，班里一同学身份证不见了； 急得满头大汗，翻箱倒柜的找。
旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。
那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了......
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老师：知道什么是法盲吗？
同学答：法盲就是法国的文盲。
老师：名人呢？
同学答：有名字的人。
老师：白领的意思呢？
同学答： 白领工资。
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哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！ 弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！ 这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！
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妈妈：不许再买零食吃了！你刚吃过饭了的。
儿子：今天没有补充蛋白质，今天没有完成营养目标。
妈妈：好吧，你再去买瓶牛奶喝吧。
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老师：小强，你的中国梦是什么？
小强：我的中国梦是去美国。
老师：然后呢？
小强：做美国梦。
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考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：第二大题第一小题会不会？
经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：会?
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老爸50岁了，每天还像个小孩一样。
今天回家，晚上老爸洗完澡从厕所出来， 深情对着老妈唱到：对面的女孩看过来，看我的肚皮白不白，嘿，白不白！ 一句都不在调上 。
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老师检查作业，同学完不成总是说没留。
一次老师气愤地说：我明明课上留的是前20道题。
大家急忙申辩：就前10道。
老师狡猾地一笑：承认就好。
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