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老妈：啊？
鱼你居然吃得这么干净！连汤都喝了！ 我：现在我看到鱼就恶心。
老妈安慰到：那就别吃嘛，哎，何必勉强自己。
第二天，又端来鱼，我勉强吃了几口，放一边去了，老妈：啊！怎么没吃多少？
我：你不是说恶心就不用吃吗？
老妈：不吃浪费啊，赶快吃，对身体好！
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有一哥们，特较真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。
于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来 三天后，食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
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八年级下册，第六单元第一课 其中说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪。
...... 尼玛！不是说真空不能传声吗？
？
！
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我有一同学，小时候学二胡，在家练习的时候会拉一些简单的曲子。
话说她最爱拉《小白菜》，而且每次她拉《小白菜》得时候她奶奶就不自禁的在旁边伴唱。
据她回忆，当时邻居就觉得他们家特别凄惨 。
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我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说： 同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！ 此时，底下有个同学脱口而出：含笑九泉！
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同学在讲台上演讲，说话的时候，不时有口水跌落。
等一下！洪亮的声音从一个不起眼的地方方冒出。
刚刚有一只小强在讲台桌上路过，不幸被他（指着讲台上的同学）坠落下来的口水击中，由于这口水粘性太强，小强动弹不得！更糟糕的是！你们看！口水竟然正在腐蚀小强的身体！你到底是来演讲的，还是杀生的啊！
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妈妈问女儿：宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？
女儿：这还用问，减肥呗。
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说个爷爷奶奶的，爷爷奶奶都七十多了。
有一次他们吵架，我们一大家子的人都来劝说，奶奶就是不肯原谅他！ 爷爷怒了，大声喊道：你到底还爱不爱我？
全家人都乐翻啦
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我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神， 一感动说：同学，我给你画重点吧！ 极品的是我同学来了句：老师，我没带书。
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姐姐买了条热裤，臭美地镜子前照来照去。
奶奶进来，她急忙说：奶奶，您看我的热裤好不好看？
奶奶：你们这些年轻人啊，天气这么热，还穿热裤岂不是更热，怎么不穿凉快一点的衣服啊。
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儿子：妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！ 妈妈：哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！
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回家，看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云 我：爸，怎么了? 老爸:要下雨了(猛吸一口烟) 我： 老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的
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食堂里，学生甲对学生乙说：新学期新气象啊。
今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。
学生乙拍拍他的肩膀，说：别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。
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哥哥：爸爸死了。
弟弟：嗯。
哥哥：你为什么不难过？
弟弟：妈妈说我不是他亲生的。
哥哥：噢。
弟弟：你很难过吗？
哥哥：一点也不。
弟弟：为什么？
哥哥：妈妈说我也不是他亲生的。
弟弟：难道你爸爸也是那个邮差。
哥哥：不，不，我爸爸是修理家具的。
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小明：妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐哪里呢？
妈妈：你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。
小明：那我什么时候才能在大人那儿坐呢？
妈妈：等你长了胡子。
小明：妈妈，您应当坐小孩这里。
妈妈：为什么？
小明：因为您没长胡子。
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