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黎元洪曾颁发给胡适勋章。
胡适在报上刊登启事：4月5日的 《益世报》上登出新发表的大批勋章，内有胡适给予三等嘉禾章’的一项，我是根本反对勋章、勋位的，如果这个胡适是我，还是请政 府收了回去罢。
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英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。
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有农夫种前不活，求计于老圃。
老圃曰：此不难，每前树下埋钱一文即活。
问其何故，答曰：有钱者生，无钱者死。
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在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警。
800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助。
要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！
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张三胆小且迂腐。
一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。
张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。
张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
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在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。
两个人相互比着吹牛：一位说：我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。
另一位说：这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！
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有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?" 农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。
有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。
"而这头,"他说没有犄角,那是因为他是一头驴"
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一官升职，谓其妻曰：我的官职比前更大了。
妻曰：官大，不知此物亦大不？
官曰：自然。
及行事，妻怪其藐小如故，官曰：大了许多，汝自不觉着。
妻曰：如何不觉？
官曰：难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？
少不得我的大，你的也大了。
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从前，有一个国王，他有两个漂亮的女儿，国王决定为他们招亲。
国王让卫兵牵来一头大象在河边，然后说到：谁要是能够让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！各国的王子怎么也想不出办法来。
就在这时，一个波斯王子走过去看着大象突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去，只见大象马上捂着屁股跳到河里去了。
国王没办法，只好把大女儿嫁给了波斯王子。
等到二女儿出嫁时，国王又出了一道难题：谁要是能让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，然后再跳到河里去，我就把二女儿嫁给他！ 巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出来办法。
最后，又是那个波斯王子走过来说：要是我能作到，你是不是也把二女儿嫁给我啊？
国王没办法只好同意。
波斯王子走过去对大象说：你还认识我吗？
大象点点头。
那你还想象上次那样吗？
大象摇摇头。
那你知道该怎么作了吧？
大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里去了。
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一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"年青牧师吃惊地看着老牧师.老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
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我丈夫很会博财。
我先生也是！ 他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。
我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。
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在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。
一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。
坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？
这和我没关系，我是丹麦人。
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老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤著围观。
老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计： 大喊:"让开！我是死者的父亲" 这时大夥都以讶异的眼神望著他 原来...... 死的是一条狗
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一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。
（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。
） 主持人说：咸菜请香肠浆瓜。
（现在请乡长讲话。
） 乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。
（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
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有三个秀才要去考状元，听说有个道士算卦很灵，就去请教。
道士见是三个人，就伸出一指，便什么也不说了。
三人不解其意，又不好多问只好告辞。
其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发。
师傅骂到：你真笨啊，三人只伸一指。
如果全中就是一齐？
如果中两个就是一人不中？
如果中一个？
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