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有位副食铺老板，在店牌上把中秋月饼误写成中秋曰饼。
一个顾客对他说：这月饼的月’字，写的是个白字。
店主一本正经地说：哪里是白’字？
白’字上头还有一撇哩！
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老爸为了联系方便学习打字。
某天晚上，我爸发来这么一条消息道勤死了。
可是我不知道道勤是谁啊，于是回复爸别难过了，道勤是谁？
。
过了一会，爸爸回复，到寝室了。
好吧，爸你差点没吓着我。
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某庸医治死了某主家的小儿，算是认罪，答应主家帮助安葬死人。
于是把死小孩装进了特大的衣袖管内。
主家怕他欺骗，派仆人跟去。
行至桥中央，庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩，仆人怒问：为何抛了我家小孩？
庸医说：没有啊！然后扬起左袖告诉仆人道：你家的在这里呢！
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别人让她小孩喊我阿姨，我该怎么淡定的呛回去？
别人：快。
谢谢阿姨！ 我：谢谢阿姨（甜甜的）
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现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。
在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。
德国军官说：这是您的代表作吗？
不，毕加索说：是你们的代表作。
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妇女甲：我家男人不听话就让他跪搓衣板 妇女乙：我家男人不听话就让他跪键盘 妇女丙：我家男人不听话就让他绑住双手跪在电脑面前看苍老师，
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有一次，主人派伊索进城。
半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：你要去哪儿？
不知道。
伊索回答说。
法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
法官先生，要知道，我讲的全是实话。
伊索说，我确实不知道会进监狱。
法官无可奈何，只好把他放了。
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一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。
不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。
一小时后，机长又宣布：对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。
不久后，乘客又听到机长宣布：各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。
不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。
我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。
这时候，一个乘客光火了，大声喊道：天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？
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为什么手机删软件的时候它们会抖？
因为它们怕被删。
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有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：拜托！借停一下！事关百万元之巨款！ 当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！
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当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。
那可不能呀！那车夫回答说：我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。
那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。
我想了一下，那车夫见钱眼开，便改口说：还是在这里等着送你回去吧，管他妈的邱吉尔！
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英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。
于是，他很有礼貌地对那人说：请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。
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火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业，全体乘客都从自己的座位上跳起来。
发生了什么事，列车员？
一个女人暴躁地喊道。
没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！ 它是在路上吗？
噢，差不了多少，列车员回答说，我们是在路边的牛棚里被它碰上的。
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有人发贴：请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？
雷人回复：最好是在把电脑关一阵子，把它饿死。
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进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。
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