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母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：在当下社会，机会很重要，只要你能抓住！你就离成功不远了。
于是，我就去了菜市场买了只鸡。
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一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：我叫乔治。
我把花生扔进大象拦里去了。
第二个男孩回答：我叫彼得。
我把花生扔进大象拦里去了。
第三个男孩回答：我叫迈克。
我也把花生扔进大象拦里去了。
第四个男孩回答：我叫花生
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半夜家里停电了，老爸出去借保险丝， 然后就听见老爸一怪叫。
就看见小弟被爸 一脚从门外踹进来飞到沙发上了。
我说为什么？
我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟， 你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下 你爸说他一辈子都没跳过那么高 这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。
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一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。
试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。
大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：护士，快用车把这个人送进冰库！ 患者说：为啥送进冰库呢？
不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！
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同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。
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意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。
尤特每天到这里来溜达。
他的行为引起了工厂警卫的注意。
警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企 图？
尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。
我妻子对我说，你要么要烟，要么要我，两者选一’。
所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。
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刚才和一个mm聊天，我说我最近被安排了技术难度很高的工作，不得不加班到很晚。
mm恭维说谁让你这么能干啊！ 我谦虚说，领导没有合适的人，赶鸭子上架。
结果mm说，你工作这么久了，那也是老鸭子啦。
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一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西？
主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。
过了一会，仆人跑到主人身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。
人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。
毫无疑问，猪便是绅士了。
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学了点国语的老外。
早晨和女秘书打招呼：你吗好？
小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！
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一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。
陌生男子回答：废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！
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一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：你把包包放在正中间走路不难受吗？
女的回问：这个问题不和你一样吗？
你每天这样走不难受吗？
男的被憋的半天没说出来话！
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大夫！一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？
这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：夫人，我有三件事要正告您：第一、您的体重必须减少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。
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一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！ 女干部说：顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！
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听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。
因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。
起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。
亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。
每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。
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某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。
他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：飞吧！飞吧！苍蝇飞跑了。
稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：飞吧！飞吧！苍蝇跛了几下又飞走了。
部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。
飞吧！飞吧！苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。
后来部长把它的右边翅膀拉掉，飞吧！飞吧！苍蝇在桌上打转转，没有飞。
于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。
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