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校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。
话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。
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生物学考试有这样一道题：看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。
小强怎么也不会，心说：这是谁出的狗屁题啊？
太没水平了。
最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。
监场老师非常生气，就大声质问道：你是哪个班的学生？
小强两手一摊说：看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？
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老师：小明，当你看到别人困难时该咋办？
小明：你要送给他一只鸡。
老师：为什么要送鸡？
小明：因为你说过舍（鸡）己救人。
老师：
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那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花，还被老师当范文念了。
那时候的我们是多么单纯啊！
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谢师宴上，某同学对老师说：好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。
老师说：其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了
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某日，老师上科学课。
老师问人体有什么感觉？
有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉 小明大声叫喊道：还有幻觉！
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话说高三，冲刺阶段，遇到篮球比赛，大家一门心思挤独木桥，没人愿意参加，特别是女生。
班主任威严的站在讲台上说：装什么处女！，然后寂静。
然后老师补充一句：装什么淑女！ 大家顿时明白了
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爸爸责怪儿子不听自己的话，爸爸说：你一回家，就跟我说我老师说什么说什么，老师的话，你就听。
儿子说：老师的话，有双引号圈住，不会跑掉，当然容易听进去耳朵里。
爸爸说：难到我的话没有双引号吗？
儿子说：你经常把双引号顺序弄反了，没有把自己的话圈住，我哪里听得进去。
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小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。
有一天，老师在讲课。
小美在想她那件衣服。
老师见小美在发呆，就问她：小美同学，请你用软硬不吃’这个词造句。
小美急中生智，对老师说：小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃！
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初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！
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今天早上起来时，我舅舅、舅妈、姨、姨夫、姥姥等亲戚已齐聚我家。
跟长辈打了招呼我便光着膀子去洗澡。
因为大腿上长了个包，搓澡时搓烂了，流血不止。
我爸一脸惊恐地大吼：媳妇快来啊！你儿子流产了！
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一次，儿子跑来问我：妈妈，什么叫诗歌啊？
刚要回答，我老公在旁边一本正经的说：这都不知道，诗歌就是诗的哥哥呗！
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媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：声音太大了，会影响到邻居的！ 媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：你那声音开的也太大了！ 女儿惊奇的的问：老爸您也听到了？
媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。
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在大学里的一个夏天，宿舍蚊子比较多，到晚上睡觉很不爽，有蚊帐的多挂起来了，宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐，当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命，他叫问我什么使命啊。
我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能让蚊子饿死啊。
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期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：东西都准备好了吗？
女儿拍拍书包：准备好了。
我随口又问了句：都准备了些什么？
女儿说：一包饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。
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