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爸爸，墨水很贵吗？
不，很便宜。
怎么了？
我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。
为什么那么便宜妈妈还发火？
你在哪儿打翻的？
地毯上。
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老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。
第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。
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一个年度快要结束了。
某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。
想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来： 爸：你会打字吗？
儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。
爸：那我念你打 儿子：好的，五笔和拼音我都会 ~ 于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死： 奖状 为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。
特发此状，以资鼓励。
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同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。
老师开口就问：请你用一句话介绍一下USB技术。
同学立即怒：一句话？
一句话可以说清楚我写25页干嘛？
一句话可以说清楚我站在这里干嘛？
整个答辩场集体沉默2分钟......
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女儿两岁了，越来越喜欢装小大人，整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范的把东西装回原处，我一直引以为荣。
直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么..
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我做了一个系统，老师就狂说，做系统啊，一定要考虑安全性、容错性； 然后就问：如果突然断电你的系统能保证安全吗？
郁闷得不行了，就说：不光是断电没考虑，机器还可能被偷 管理员还会被车撞死呢，我只做软件，其它的不关我事！ 老师眼睛瞪得大大的，彻底服了，还好后来还是得了个优
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爸爸开完家长会回家。
爸爸：你们班的小明每次考试都是前3名，而你每次都是后3名！老师们都说小明是你们班的骄傲！ 儿子：老师们那是在批评他呢！他都骄傲了，一点也不谦虚！你看我，每次都是默默无闻的后3名，一年多来从未改变，这才是真正的谦虚呢！
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一个五岁的小姑娘对他爸爸说：爸爸，你说过出差回来给我买糖吃，为什么总是说了不算？
爸爸说：吃糖会有损牙齿的。
我是为你好。
小姑娘想都没有多想，马上反问道：你还说了要后天回来，可是，算起来你已经走了半个月了，这是不是说了不算数呢？
爸爸回答道：我每次跟你说的后天，就是回家以后的这一天，明白了吗？
小姑娘若有所思地点了点头，心想，还是自己错怪了爸爸，其实他还是一个说话很算数的人。
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明明快25岁了，还没有女朋友。
明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。
明明妈大骂：再这样下去，你会打一辈子光棍。
明明理直气壮地说：打光棍也比我爸强。
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历史老师讲三国的历史，评价刘备从一个卖草鞋的变成昭烈皇帝，其一生是充满传奇色彩的。
老师问：刘备的成功经验告诉我们什么？
甲生说：说明了官二代更容易取得成功，刘备是皇帝刘邦的后代，他才当上皇帝的。
乙生说：刘备只上过私塾却能成帝业，告诉我们不能只重文凭而不重视能力。
丙生说：刘备成功地分裂了国土，不可取呀，我们坚决反对搞分裂。
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高考来临，小彬的作文还是没有提高，爸爸在街上看见一条五天写出高考高分作文辅导班招生广告，爸爸问小彬要不要参加。
小彬说：不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。
高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。
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老爸前几年得尿结石了，学医的朋友都知道要等结石长得大一点才容易打下来 。
那天我一回家，老爸兴奋地对我说：小羊我把结石给拉出来了！ 我问：什么样子啊，石头吗？
他说：跟鸡屎一样的颜色，等下给你看！ 我虎躯一震，这还留了作纪念！ 照惯例这不是gc，gc是他回头对我后妈喊了一嗓子：那个谁！把我的舍利子拿来！
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一女生贴出自己照片并说： 经过深思熟虑，决定不考研了，现征男友一名，一起奋斗！ 几十个好友一致回复：别想不开了！您还是考研吧。
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有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：给儿子报个围棋班，开发开发智力。
母亲说：给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。
父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。
儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
儿子见此情景，一脸无奈地说：我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。
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高中时，某次上自修课，班主任查岗，发现女同学夏夏不在，就问她去哪里了，班长大声回答打胎去了，打胎去了！ 全班发愣，班主任幽幽问道是不是自行车轮胎没气了？
全班醒悟，哄然大笑
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