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现在明白我最辉煌的时间应该是高考前，那时上知天文，下知地理，左拿蒸馏瓶，右握电阻器。
虽不说精通代数，但也略懂几何，偶遇老外也曾英语对骂。
梦回唐朝尚能吟诗作对，上溯中华万千风流，下推海外千百英雄。
音乐美术计算机门门精通，武术民俗手工艺样样不俗。
现在呢，除了打游戏刷微博。
丫就是渣...
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以前在学校老师总是教育我们好好学习，天天向上。
在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当
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初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。
一女生稍微迟到了一会，大家责问她。
她小声说：我来了大家不语。
我抢话：我早来了！ 顿时把大家鳖出内伤。
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本人纯洁小妹纸一枚（六年级），这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。
数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下 同学们扑哧一下笑了。
老师瞬间石化
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高中的时候，别班一位女生和我一兄弟关系不错。
体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女。
女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。
兄弟邪恶一笑，来了一把猴子偷桃！肿么没桃！ 只听见女生尖叫一声，泪奔而去 后来为了封口，我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。
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他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。
经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？
就又回去做题。
女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？
接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做
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在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什么季节？
学生答案：淡季。
老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。
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大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。
考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。
进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？
只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～ 老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你周围同学一片石化！
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对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事。
一次，一个考生正好在吹最迟进场哨时，到了。
门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。
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期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？
考四十送二十。
过两科送一科。
任选两科免考优惠活动。
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大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。
只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。
回来一看，包子没了！A好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。
刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了
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英语考试结束后，一同学问：听力考得如何？
另一同学：我抄的后面的，估计不错吧！ 同学：监考这么严，你居然还可以抄后面的？
~！ 另一同学：嗯我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。
同学：ABCD也听得懂？
另一同学：A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快
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上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。
第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。
无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。
学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天展板没了。
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真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。
考试，是自己的事，但不是一个人的事
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上高中时一同学喜欢打牌，某晚打了一个通宵 第二天早读开始就爬在课桌上睡觉 第一节课是英语，师生问好完毕后这货还在那爬着 老师走到他跟前，用书在桌子上狠狠的打了一下 没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声： 我的牌呢？
我的牌呢。
全班崩溃。
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