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一场大考以后，举行班会，内容：交流学习经验。
徐星在热烈的掌声中走上讲台，大家对他特感兴趣，因为他这次考试的分数最高。
徐星拿出一个骰子放在讲台上，在几十双好奇的眼光下，他把骰子高高举起来给同学们看。
原来这个骰子是用粉笔头磨成的，六个面上都有点。
怎么使用呢？
徐星介绍说，每选一题，就把骰子摇一次。
ABCD等选项就凭点数来类推。
不管题目有多难，它都能决定。
怎样对付监考老师呢？
有同学问。
好办得很。
见到老师一走过来，你只需把手掌在嘴上一摸，骰子就进嘴里了，老师会以为你是在打哈欠，绝对不会怀疑你的。
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教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎三个女人同时想我！ 后面的同学幽幽的来了一句:你妈、你姥姥、你奶奶全班爆笑！
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上课，甘强调皮捣蛋。
下课后，老师说：甘强，你为什么老是唱反调？
甘强说：我的姓就注定了我不老实，不甘寂寞。
老师又说：甘强，那你的成绩为什么老是在下游？
甘强说：我的姓就注定了我成绩不理想，甘居人后。
老师气愤地说：你为什么喜欢老是站在电风扇底下？
甘强说：我的姓就注定了我喜欢靠近电风扇，甘拜下风。
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我们班主任是个很严肃的人，喜欢给我们上政治课，教育课。
某日，某家长摆酒请我们班主任去喝酒，晚自习时，班主任醉醺醺的回来了，又开始给我们上教育课：同学们，我么搬鸡腿（班集体）一定要团结把学习搞上去，要放假了 在家里对学习有不懂得可以打电话问我，我的电话号码你们都知道吧 不知道号码的可以打电话问我
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高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。
一个高个男生说：我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。
很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。
详细事迹见《阿Q正传》
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初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁？
但因为是以陌生人的身份问的，所以就各种不说。
当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话：女孩子家你就不能矜持点吗？
仗着我喜欢你就这么放肆啊！ 当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗
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刚开学，3个自恋男在宿舍里吹牛。
一自恋男说：我每天早上起来照镜子都忍不住，亲镜子一口 另一自恋男说：：去！这有什么，我上街看到美女直接过去亲一口都不需要解释 又一自恋男接着说：不怕和你们说，我的初吻，是被一陌生女强行夺走的 这时一路过的同学，听到了走过来说：我也有过你一样的经历，但我的初吻是被我家的狗狗，强行夺走的，555
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老师让用更更更造句。
一孩子写到：安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。
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同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎 A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
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上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？
同学们回答：我们都看到了？
老师问：都看到了什么？
同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。
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丁一，你怎么上课又说话？
再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！ 有网友回复：这样罚不合适，应该罚丁一写我要像熊麟夔同学学习一百遍。
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今年高考完了就要进入大学了，给老弟讲我大学的英勇事迹。
当时大冒险输了，安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。
班长一声令下，俩女生应声倒地，尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了！！ 虽然很重，我还是咬着牙硬是走了几步 说着说着我发现老弟的表情不对了，过好久这货才冒了一句：擦，我就说你怎么没人要了没人要了要了
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师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
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普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气
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老师说：古人写诗都要押韵！ 同学举手道：为什么非要让鸭运？
让鸡运不可以吗？
小明插话道：运诗要过河，鸭子会游泳，鸡不会。
所以古人写的诗必须让鸭运！ 同学追问：按你这么说，人家鸽子还会飞呢！为什么不让鸽子运诗！ 小明说：可能鸽子有别的事，没空运诗吧！ 老师头都气大了，大声说：都别吵了，我晕啊！ 小明乐呵呵地说：对嘛！诗这种东西，还得我们老师这种文化人亲自运！鸭子长得扁嘴扁脸的，不配运诗！
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