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老师：小亮，你知道五减五等于几吗？
小亮：我不知道。
老师继续启发他说：假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？
小亮：一个洞。
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地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？
同学：香飘飘奶茶。
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大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯。
有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭，好开心有木有！ 直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什么可以填肚子的，一床的2货突然激动的说有了，还有半包白砂糖。
然后她还真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨个送到我们床头，一人喝了一大口，那时候深深有种救济灾区人民的感觉啊
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甲：子在川上曰：救救我爸爸。
老师点评：爸爸落水，儿子爱莫能助。
乙：离离原上草，一叶一条虫。
老师点评：不爱护自然，诅咒野草。
丙：停车做爱枫林玩。
老师点评：你怎么知道古人也玩车震。
丁：遥看破布挂前川。
老师点评：是你撕裂那快瀑布吗？
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我同桌喜欢上网，但是学校明文规定上次夜机立即开除，所以我同桌悄悄的上，每次上完来学校都强忍着不睡觉，才不被老师发现。
可前天和昨天上了两次夜机，两天没睡觉。
实在忍不住睡着了，睡了两节课，第三节班主任的课，我本想叫他起来，可叫不起来。
老师问我他昨晚干什么了，我说他人不舒服，老师也就没叫他。
正上课着我同桌突然站起来，把我吓一跳。
他先把书抬起来说：咦！我夜机票哪？
然后对着老师喊了句：老板，拿瓶水！说完就睡下了。
原来是在梦游。
全班大笑，老师叫来他家长把他开除了！
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大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。
熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。
怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？
大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢
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一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？
同学立刻站起来匆忙回答：有读（有毒）有读（有毒），老师有读！
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高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言 该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子 年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子 政教处主任也说道：我研究许久，发觉一个很重要的线索，这个小偷不是个男的就是个女的 校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充 一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。
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家长会上，家长问老师：我这小孩在学校表现如何？
老师说：他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，缓存太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。
音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。
另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了，除此之外就没重大缺点了。
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在我高中时候，有个奇葩同桌，非常懒从来都看不到她上厕所 有一天，她在凳子上前动后动的，过一会不动了我才问她你咋了刚才？
gc来了，她一脸平静的说我来大姨妈了，刚才垫了个卫生巾！ 你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去？
给跪了
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我们音乐老师很讨厌打假。
有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。
又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班 过去一个人就来一句：我靠，真团结此声不绝于耳
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我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。
第一年第一天那女孩就说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛。
看她很可怜于是大家都资助她。
第二年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 大家无语 第三年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 终于有人忍不住发问了：你家到底有多少头牛啊？
那女孩睁大眼睛说：没数过,一千多头吧！
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六年级的时候，下课的时候玩的有点累了 正好拉铃上课，我想看着老师没来就眯一会 忽然老师来了，说起立，我也起立了 老师说：你没睡啊，好尴尬。
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刚两位小朋友聊天，其中一位感叹到：哎，数学成绩没有原来优秀了。
这次考试下降了二十几分。
另外一位表示惋惜道，原来多少分啊 原来58分 小朋友你的心态很优秀下次一定会有好成绩的
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上初一的时候，生物课本里有一幅男性的裸体图片，那是我们对付后面拿笔头扎我们的女生的必杀技。
某日，一女生又扎我旁边的那个同桌，说他不该靠在她的桌子上，那同桌赶紧拿出必杀技，翻到生物书上的那一页，贴在自己的背后，那女生就不扎了。
又这样过了很多日，发生了很多这样重复的故事。
直到某日，又发生了同样的事，我同桌又使出那招，谁知后面喊起来：张刚(我同桌名字），向后看。
我同桌往后一看，妈啊！ 那女生既然拿着卫生巾放在我同桌眼睛面前从那以后 我们完败女生。
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