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当年高中计算机会考。
不严。
有不会的可以问老师。
我们正等着前一个班考完腾考场。
不一会儿。
从考场出来一个老师。
有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！
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有个学生，名字叫牛十三。
牛十三特懒，懒到数学作业都署名牛13了。
一次。
新来的数学老师发作业本时念道：牛牛B，怎么还有这么难听的名字？
牛十三知道老师念错自己的名字了，就提醒道：老师，我叫牛十三，不叫牛B。
老师说：哦...那下次注意不要把双腿夹拢了哟。
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老师：小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？
小明：是的，可你是怎么发现的呢？
老师：他第十题答案是我不知道’，而你的答案是我也不知道’。
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我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。
结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。
我就问他，老师呢？
他说：哦。
没来，我彩排呢。
我当时就觉得：他是朵奇葩
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上了大学后渐渐不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。
只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。
从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。
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老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。
小明十分冷静地说：老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。
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上中专时同年级有个班．四十多个男生一个女生．长得还蛮漂亮的 全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试．都打点周到 最后女生和外班一男生好上了．第二天上课所有人都不和她说话了
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偷儿，您下次帮我把书包的拉链拉好后，能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗？
如果您前脚刚走，您的同行就来偷我。
他会骂我的：考，坐地铁钱包都不带，屌丝都比你强。
行行好，留个条，证明一下我真的是带钱包的屌丝。
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老师问同学：现在，特别吃香的职业是什么？
学生说：公务员。
老师说：错了，厨师特别吃香。
学生说：我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。
老师说：你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。
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你想进音乐学院吗？
我没有这方面的特长呀！ 钱就是特长。
我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门 院长就惊喜地说：天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！
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某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。
恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。
某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。
结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐脓包
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老师：用大和小造句，每人造十组。
学生：妈妈的手大，我的手小。
妈妈的脚大，我的脚小。
妈妈的头大，我的头小。
妈妈的屁股大，我的屁股小。
妈妈的眼睛大，我的眼睛小。
妈妈的鼻子大，我的鼻子小。
妈妈的嘴大，我的嘴小。
妈妈的耳朵大，我的耳朵小。
妈妈的肚子大，我的肚子小。
妈妈的指甲大，我的指甲小。
老师：妈妈是你的世界啊！
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忽然记起有一奇葩同学，有时我俩斗嘴。
我口才好她吵不赢我，一恼羞成怒就掐人。
掐完了，还说：力的作用是相对的，掐你了，我也会痛的
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06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语。
每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。
憋了很久之后写了一排：玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡。
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刚才来个推销化妆品的，问室友：同学以前见过这种产品吗？
室友嗑着瓜子淡定地说：见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。
那人一脸黑线地走了
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