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一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。
她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。
当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。
是我把汽车停下来的！她自鸣得意。
这我知道，机械师不满地说，是我在推汽车！
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某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后 司机：请问要到那？
男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。
司机：赶飞机吗？
几点的？
男士：十点二十的。
司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。
司机笑着说。
男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。
司机：！&；
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有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。
司机不明白就问：为什么要罚款。
警察：你不听从交警指挥，所以要罚款。
司机：你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？
警察：但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。
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一位旅游者在车站招手请司机停车，并问售票员：从这里到大观园多少钱？
售票员回答：五元。
旅游者没上车，因为他手里只四元钱，所以他跟着车跑起来。
当他在下一站追上汽车时，气喘吁吁地问：这回到大观园多少钱？
售票员回答：六元，您跑错方向了。
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一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。
但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。
只是我们要因此晚到一小时 。
过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：各位，你们猜怎么啦 ？
我们刚又掉了第三个引擎。
但请你们相信好了。
只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。
正在这时，一位乘客非常气愤地说：看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。
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为了防止别的汽车追尾，张三在新车后面挂了个别吻我的牌子。
可一上路，就被别的车子撞上了，他气愤地向肇事司机索要500元修理费。
肇事司机说：擦掉了一块儿油漆，就要500块，你也太狠了吧？
太狠了？
张三指指那块牌子说，这是初吻’，收费当然要高了！
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我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？
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一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：（搥着安全帽）怎么这么晚？
都超过30分钟了耶！ 骑士把安全帽罩子打开：小、小姐，我是来问路的，请不要打人！
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警察讯问某次交通事故的唯一见证人：你叫什么名字？
约翰．史密特。
警察命令他说出真实姓名。
这人说：警察先生，请您记下威谦·莎士比亚这个名字吧。
警察说：那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。
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小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
这天，在公车上小倩又放了一个屁站在她旁边的一个同学小梁马上说：对不起，刚才那个屁是我放的这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个另外一个同学小江也接着说：刚刚那个是我放的，真不好意思啦！小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。
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太太，您好！请问要喝点什么吗？
中年女乘客不好意思地说：不喝，不喝。
于是空姐小声地说：免费的哦 女乘客：啊？
免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。
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老龙和女儿开车行驶在高速公路，一只猫突然穿过马路，老龙一个急刹车，一打方向盘，车急速摆动，居然一百八十度调了个头，老龙半天没有回过神来，心惊肉跳。
突然，女儿大声说：爸爸，你违反交通规则了。
老龙说：没有啊。
女儿指着公路对面，说：你看，牌子上写着：高速公路严禁倒车。
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俺三个北方朋友在饭店喝了整整30瓶啤酒，个个脸红脖子粗，手脚发硬。
一的士来了，哥几个上车一看，乐了，司机是个漂亮的姑娘。
前座的大个子愣，傻呼呼地瞧着姑娘，姑娘害怕极了，猛踩了两脚夏利车的油门，挂档放离合，走走，怎么不走呢？
再挂档 哎哟！小姐你的手能不能轻点儿，再掰就断了！
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坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。
昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：停车！偶要下去！ 司机说：高速路，不能停！ 那学生又喊：求你，偶真憋不住了！ 司机依旧不理睬。
终于，那学生大吼一声：那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！
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还有路考前校长讲话的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗。
下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗？
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