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坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。
于是我走上前很绅士地问道：请问你是36A的吗？
孰料，mm竟然红着脸应道：我我是36B的 我成吉思汗啊，妹妹我想我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
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在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开座位站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。
一位空中小姐巧妙地避免了上述情况的发生。
她通过播音器向旅客们说：女士们，先生们，在客机着陆之前，我们需要进行一次清洁工作。
如有哪们旅客志愿协助我们，请站起来。
于是，在飞机到达机场停稳和安全信号灯熄灭之前，始终没有一个旅客离开座位。
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老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:对不起，这位子有人坐。
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:这位子有人坐吗？
年轻人说:没关系，请坐！说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶你刚不是说这有人吗？
年轻人便称说∶她是我妹妹。
老先生就更生气地说∶这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。
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邮递员为了把一张生日卡送交灯塔管理人，划了很久的船，海上的狂风巨浪很危险，邮递员心里很是不高兴。
只为了一张生日卡。
邮递员小声说。
如果你再嘀嘀咕咕，灯塔管理人说，我就要订阅日报了。
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一日乘公交车，俺前方站着一位美眉。
一站又上来一美眉站在俺正右边，她刚站那儿，就偷偷朝前面的美眉左边摸了一把，俺正笑着，想什么年代了还玩这种游戏时，那美眉就回头狠狠地瞪了俺一眼，俺一想肯定把俺当流氓了，脸立刻就红了：不是俺！另一个美眉早笑得合不拢嘴了，学俺说：小华，是俺！
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一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。
她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。
当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。
是我把汽车停下来的！她自鸣得意。
这我知道，机械师不满地说，是我在推汽车！
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某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后 司机：请问要到那？
男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。
司机：赶飞机吗？
几点的？
男士：十点二十的。
司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。
司机笑着说。
男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。
司机：！&；
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有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。
司机不明白就问：为什么要罚款。
警察：你不听从交警指挥，所以要罚款。
司机：你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？
警察：但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。
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一位旅游者在车站招手请司机停车，并问售票员：从这里到大观园多少钱？
售票员回答：五元。
旅游者没上车，因为他手里只四元钱，所以他跟着车跑起来。
当他在下一站追上汽车时，气喘吁吁地问：这回到大观园多少钱？
售票员回答：六元，您跑错方向了。
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一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。
但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。
只是我们要因此晚到一小时 。
过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：各位，你们猜怎么啦 ？
我们刚又掉了第三个引擎。
但请你们相信好了。
只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。
正在这时，一位乘客非常气愤地说：看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。
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为了防止别的汽车追尾，张三在新车后面挂了个别吻我的牌子。
可一上路，就被别的车子撞上了，他气愤地向肇事司机索要500元修理费。
肇事司机说：擦掉了一块儿油漆，就要500块，你也太狠了吧？
太狠了？
张三指指那块牌子说，这是初吻’，收费当然要高了！
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我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？
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一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：（搥着安全帽）怎么这么晚？
都超过30分钟了耶！ 骑士把安全帽罩子打开：小、小姐，我是来问路的，请不要打人！
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警察讯问某次交通事故的唯一见证人：你叫什么名字？
约翰．史密特。
警察命令他说出真实姓名。
这人说：警察先生，请您记下威谦·莎士比亚这个名字吧。
警察说：那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。
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小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
这天，在公车上小倩又放了一个屁站在她旁边的一个同学小梁马上说：对不起，刚才那个屁是我放的这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个另外一个同学小江也接着说：刚刚那个是我放的，真不好意思啦！小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。
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