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太太，您好！请问要喝点什么吗？
中年女乘客不好意思地说：不喝，不喝。
于是空姐小声地说：免费的哦 女乘客：啊？
免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。
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老龙和女儿开车行驶在高速公路，一只猫突然穿过马路，老龙一个急刹车，一打方向盘，车急速摆动，居然一百八十度调了个头，老龙半天没有回过神来，心惊肉跳。
突然，女儿大声说：爸爸，你违反交通规则了。
老龙说：没有啊。
女儿指着公路对面，说：你看，牌子上写着：高速公路严禁倒车。
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俺三个北方朋友在饭店喝了整整30瓶啤酒，个个脸红脖子粗，手脚发硬。
一的士来了，哥几个上车一看，乐了，司机是个漂亮的姑娘。
前座的大个子愣，傻呼呼地瞧着姑娘，姑娘害怕极了，猛踩了两脚夏利车的油门，挂档放离合，走走，怎么不走呢？
再挂档 哎哟！小姐你的手能不能轻点儿，再掰就断了！
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坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。
昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：停车！偶要下去！ 司机说：高速路，不能停！ 那学生又喊：求你，偶真憋不住了！ 司机依旧不理睬。
终于，那学生大吼一声：那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！
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还有路考前校长讲话的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗。
下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗？
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一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧 一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.
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一天夜里，警察严查酒后驾驶。
喝了一瓶半二锅头的赵二和一个司机站在了警察面前。
警察：请出示您的驾照。
喝了不少吧？
赵二：没没喝多少 警察：都这样了还没喝？
重罚！卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。
赵二委屈地走出人群拿出车钥匙。
咦，我的车呢？
不对，我今天为了喝酒没开车啊！ 赵二：警察同志，我酒是喝了，但没开车啊，您不该罚我啊！ 警察：那你站在这干吗？
赵二：我不是看热闹来着吗？
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那天，我开车上路，见一辆面包车从右侧胡同里一蹿一蹿地出来，车窗玻璃上贴着：别吻我，怕羞（修）。
我一看，赶紧让行。
可没想到，我往左躲，对方也往左走，车屁股被重得地亲了一下。
我下车一看，他的车前灯撞碎了我的车后灯，碎玻璃洒了一地。
没料到，开车的主儿还冲着我笑，顿时我气不打一处来。
你不是说别吻我，怕羞（修）’吗，怎么还亲’我？
那人倒谦虚，边下车边冲我直道歉：对不起哥哥，我吻’了你，才不能怕羞（修）啊。
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：谁没有买票？
我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！ 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！
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Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下。
警察：你没看到是红灯吗？
Amy：有啊。
警察：那你为什么不停车？
Amy：因为我没看到你。
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一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
我非常遗憾，司机很快明白过来，说，但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：吻我一下吧，我亲爱的。
警察马上痛痛快快地放了他们。
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在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？
另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？
我不是把你撞个正着吗？
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公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的命运交响曲，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。
心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？
他们都捂住鼻子盯着她看呢。
原来命运交响曲不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
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某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。
瓶里装的啥？
喝剩的雪碧。
颜色不对！你我闻闻看！
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杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。
杰克，爸爸叫，回头看看有没有警车跟着咱们！ 有的，爸爸。
爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。
杰克又回过头来，看着车后面，说：开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的
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