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一架波音747在某海面上坠落了，全体乘务员、乘客遭难，这真是个悲惨的事件。
某公司的经理因出租汽车塞车，没有赶上搭乘这趟飞机，于是电视台的记者采访他。
您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！托福托福。
不过，幸运还不止于此呢！还有什么呢？
我的妻子赶上了那架飞机。
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一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。
路上被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！ 小伙子回头说：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！
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回家路上公交堵车，听司机和售票员聊天。
说有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。
最后这位乘客说：我到家了，下车
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某日走在街上，见一青年骑摩托闯了红灯又想溜，警察叔叔将其请到一边说：你闯了红灯后为何不停下？
那青年诧异地看了看红灯又看了看警察大声争辩道：你的红灯在上面，我的车在下面，我是怎么撞[闯]上的？
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小姐，脸这么红，喝酒了吧？
一交警拦住了一辆疑似酒后驾车，小姐坦然下车说：没，我没喝酒啊！正说着哇的一声，干呕起来。
交警马上拿出了酒精测试仪给她测试，但测试结果正常。
小姐大怒：只有喝酒了才会呕吐吗？
我怀孕了，妊娠强烈，经常干呕，可以不？
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深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。
妻：谁？
飞行员幽默地说：波音737请求着陆！ 突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
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在乡间的公路上，一酒鬼晚上骑摩托车回家。
迎面突突突开过来一拖拉机，两个大灯亮着。
醉鬼想：这两个骑摩托车的啊，骑摩托车还并排走，真狂，我从你们两个中间穿过去。
油门一加直奔中间而去，到跟前一看：唉呀妈呀，原来是拖拉机！只听哐的一声
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空中小姐用悦耳的声音对旅客说：请把安全带系好。
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟，空中小姐用比前一次还悦耳的声音说：把安全带系紧一点吧，很不幸，我们忘了带食品。
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坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：你好，你哪个大学的？
哦，你好，我是××医科大学的。
哈哈，成功搭讪！于是附和道：哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～ 看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：好 为进一步打开话匣子，我继续问：那你学的是医学的哪个专业啊？
MM如坐针毡，犹豫了一会回道：法医
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飞机不幸失事，老总、秘书和另一个乘客都抓住了悬崖上的一棵树。
但是这棵树只能承受两个人的重量。
老总连忙说：这么大的公司离不开我！ 那个乘客马上问秘书：你们老总说得好不好？
秘书连忙回答：好！ 那个乘客又说：那你还不赶快鼓掌？
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屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。
运畜车指着公交车的鼻梁说：啥玩意？
给我让开，你今天要在我面前装人是不？
公交车当仁不让，反唇相讥道：咋也比你强，你就知道在我面前装畜牲！
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要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。
后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？
司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。
我挡在门口，对第一位乘客说：把钱给我。
对方一愣：凭啥？
三言两语也解释不请，我就说：给我就行了，别的不用管。
对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。
依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：干吗呢？
哥们儿？
我说：一会儿再跟你说，先把钱给我。
对方眼珠子都圆了：说啥呢？
我说：把钱给我！ 对方张大了嘴，冲司机问：这小子干吗的？
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：啰唆什么呢！快给钱！ 大汉很快瘪了下去。
只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。
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司机开车送领导去商场买东西。
司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着广场转圈。
交警见了觉得奇怪，拦住他问：你是不是需要帮助？
怎么不停地在这儿转圈？
司机说：停车费比油钱还贵呢。
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一位姑娘急需搭车去机场，可总也没有顺路的车。
无奈之中，姑娘拦住一辆车，对开车的小伙子说：如果你送我去机场，我就让你看我做盲肠手术的地方。
小伙子打量了一下这位穿着时髦而且性感的姑娘，非常高兴地同意了她的要求。
在去机场的路上，小伙子心猿意马，几次问道：你什么时候让我看啊？
姑娘笑着说：别着急，一会儿就会让你看到的，我保证。
机场快到了，小伙子再也忍不住了，对姑娘说：快让我看吧，拐过前面那个弯就到机场了！姑娘爽快地说：好吧，你看，我做盲肠手术的地方就在前面拐弯的那家医院里。
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茫茫沙漠中，一探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的阿拉伯人身边问道：先生，到最近的路怎么走？
沿着这条沙路一直向前，阿拉伯人说，到了星期二，再向右急转。
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