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一对父子在亲戚家吃好饭回家，路口一警察在查酒驾。
老爸拿起酒精检测仪器就吹，酒精含量超标。
老爸对警察说：这仪器肯定坏了，不信你让我儿子吹.儿子（大概五六岁）拿起来吹，还是超标。
警察郁闷的拿起仪器看看：真的坏了啊！！原来孩子也喝了两杯白酒。
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一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。
几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。
都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。
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一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交车，因为怕坐过了，就用雨伞戳了戳司机的肋骨，问：这是储蓄银行吗？
司机答道：不，这是我的肋骨。
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乘客：司机同志，就是这儿。
请问车钱是多少？
司机：12元。
乘客：对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。
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售票员：你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。
年轻母亲：哦，买票要看裤子长短吗？
那么，我今天可以免费了？
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某日我坐高铁从杭州去上海，半路停下来了几十分钟一直没有开动，这个时候列车员来到我们车厢解释原因。
有一乘客见状故意询问，列车为何还不开车。
列车解释列车出现故障。
乘客见状很是担心说了一句，你们再不开，后面的车追上来怎么办？
车厢乘客无一不笑！！
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早上挤公交，人太多了，简直就是在办武林大会一样，结果我还是被抛在了所有人的脑后，因为我只会打狗棒法，但是我又没带打狗棒，所以只能最后一个上车，站在了车门边，这是公交师傅说：门边的先生，注意了要关门了。
我说：师傅等一下，我屁股还在外面。
这时师傅说：让你屁股坐下一班。
我一下被雷到了，感觉被玩弄了，不服输的回了他一句：我钱在屁股包里，它坐下班我没钱买票， 这时售票员又说了句话：让有钱的上来没钱的坐下一班。
我听后差点没晕倒
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路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？
不是。
那你爸姓李？
不姓。
哦，你家人有做公务员的么？
没。
直系亲属呢？
也没有。
哦，那你会弹钢琴吗？
不会 既然这样儿你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车
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发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！ 围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！
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一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。
不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。
1小时后，机长又宣布：对不起，我们又有一副引擎失灵了。
不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。
不久后，乘客又听到机长宣布：各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。
不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。
我们抵达三藩市的时间将要迟3小时。
这时候，一个乘客光火了，大声喊道：天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？
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早晨上班有点晚了，赶公交，刚好这个时候坐车的人又特别的多，好不容易等来一辆，可根本就挤不上。
于是，司机大哥就和说：我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。
我纳闷：这算什么意思啊？
跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我：上！。
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有一个醉鬼开车回家时被警察抓到。
但他说他没喝,同时发生了另一桩车祸?警察就去处理了,那个人就逃走了。
第二天，警察找到他说:到你的车库你就知道怎么一回事了?原来他把警车开走了
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一交通事故！有一辆qq车被一辆宝马给追尾了！ qq开车的女司机，气的的下车对着那宝马男司机喊！你看看整的我是新的，怎么回家同我老公说啊！告诉你离我远点不要吻我！你咋这样呢！
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一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。
司机问到：现在筹集了多少？
这人答到：60只打火机。
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有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。
我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。
我看你长得真像我老爸！所以我很放心。
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