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寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭 隔壁一同学经过说：看你门没关，我帮你关了。
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课堂上，老师提问：知道鲁迅吗？
某生很自信：当然知道。
当红明星嘛。
全班哄堂大笑。
老师气得大摇其头：无知啊无知。
该生一脸茫然：我天天都看娱乐新闻的
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考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。
老子不会做，只好交白卷。
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有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，啪的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光
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大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。
过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。
我们震惊了，问：你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？
他一愣：啊？
你们不是这样爬上来的？
！
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考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。
我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。
昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
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老师问：有谁知道爸爸的年龄？
小强举手：五岁！ 老师笑：爸爸不会这么小。
小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
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小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
于是她便叫同桌和她换座位同桌奇怪的问：为什么啊？
小懒敲了敲同桌的头说道：真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？
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马虎应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？
运动员：已经快到13秒了。
马虎：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！
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女孩：我不行了，饶了我吧！ 老师：再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。
女孩：这样很痛的。
老师：不会的，再把脚张开点，抬高点。
女孩：啊。
。
。
！啊。
。
。
！ 老师：对！忍着点，就这样。
女孩：痛啊！我受不了了。
女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。
女孩：哦。
。
。
哦。
。
。
女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，老师说话了：今天的体操拉筋训练到此结束。
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快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换不够的话用10斤，15斤也行啊 你丫减肥呀！
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女生对男生说：我有个问题一直想问你。
男生高傲的说：问吧，不耻下问是个好现象！ 女生说：上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？
！ 男生叹了口气，说：哎呀，我要守信用嘛
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大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。
大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。
某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
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课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道：谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。
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某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。
一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。
下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？
于是就往下铺的床底下睡了。
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