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上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。
她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静。
老师很无奈地说：坐下 吧。
只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：刚才我梦到老师叫我回答问题了。
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王老师: 小明同学,你说地球往哪个方向自转? 小明:由西向东， 王老师：对，回答非常正确。
小明：不过有时候也由东向西。
老师:哦？
为什么 ？
小明 :老师您想，谁光吃一样东西不烦啊 ，地球就向东转烦了,可不就向西转啊！
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在学校，一男老师走在操场上，突然看到漂亮的女同学跌倒在地，奇怪的是这个女生，跌倒了居然坐在地上没站起来。
看这情形男老师就走了过去。
男老师说：是不是伤到哪里了?要不我拉你起来吧！ 女同学说：没伤到哪呀，我只想在地上坐一会。
男老师说：跌倒了就要学会站起来。
女同学说：我觉得跌倒了就站起来，换个好看的姿势再倒下去。
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老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！ 老师：上课时间，为什么不听课，却去下象棋？
全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。
老师：班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？
班长：老师，我错了，但是观棋不语呀。
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上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。
见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。
老师说道：你说说矛盾和统一之间的关系。
该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：他们没关系。
老师追问：为什么没关系？
该生答道：统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有关系。
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教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案，校长看到有个叫肖长书的学生，对教导主任说：这个学生不能录取。
教导主任问：为什么? 校长说：现在的学生想象力这么丰富，他没入学就是校长的叔叔（消长书），入学后还不是校长大爷啊？
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跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。
突然，男友对着我耳朵悄悄说：掩护我！我要放屁。
然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完为止。
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一次语文课上老师在上课就问同学们说：同学们知道牧师是做什么的吗？
一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：放羊的。
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数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。
同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。
一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。
老师非常生气：你们到这儿不是睡觉来的！ 学生不客气答：您到这儿不是催眠来的！
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初中语文课上，老师黑板上写了悬崖峭璧四个字，请同学们找出错别字。
一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道老师，是悬崖峭壁的陡字错了。
大家呆了
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记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。
我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下最后一口，说味道真不一样啊！我们乐都喷了！
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某好友说：这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？
！ 还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？
！无私到这个地步你还要我怎样！
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诗人孟浩然曾说春眠不觉晓。
春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。
虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。
等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。
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哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！ 弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！ 这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！
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刘老师是我们班的班主任。
有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：老师你没关门。
老师还以为是教室的门没关，就说：没关系，等会儿教导主任要来检查。
话音刚落，全班同学对她刮目相看
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