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下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：今天又白带了 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：伞！
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老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。
小李：老师，我想去上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？
小李：老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了。
小李一说完，全班爆笑三分钟。
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大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步
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小明：又快要考试了，怎么办呀？
我都发愁死了。
小亮：不用担心，我教你。
买一个鸭梨放入冰箱，变压力（鸭梨）为动力（冻梨）；吃点小食品锅巴，意为过吧，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个√，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个×
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大学女生向学校提出抗议：为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？
教务处的回答使她们满意地离去：男生要送你们回来，当然要晚半个小时。
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我们学校一直流传着这样一个传说。
曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
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我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打。
有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话：一对Q。
然后就听见他下铺说：一对k。
结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。
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学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
学长满脸黑线头。
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。
学妹：还看吗？
学长：啊？
那不看了 学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
学长...... 学妹：学长你真的不想看？
学长：真不想看。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
学妹：学长你说话呀学长。
学长：妹子，你放我一条生路吧。
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老师教生字毛，考一个学生学得如何，要求读对并组词。
学生：毛，毛，毛主席的席。
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大学课堂上，女教授让大家用发展来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。
女教授十分尴尬！ 此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：我来造一个！ 女教授很高兴：好，这位同学很积极！ 女生说道：我家的沙发展开就是一张床！
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昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要斗地主，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。
第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个炸弹牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。
一局结束后，他输了，你知道为什么吗？
因为他的三个炸弹还在桌子上放着呢。
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一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日宴会。
宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！ 卓别林回答：我根本不会唱歌。
这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！
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法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？
他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着给国王吃的药、给王后吃的药、给太子吃的药，然后有意让警察看见这些东西。
警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
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有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。
在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。
朋友问希尔伯特，您留下这块空白是什么意思呢？
希尔特说道：我觉得诚实是一个人的美德。
俗话说：你应该远离谎言。
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希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。
看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？
一个满面忧愁的小男孩说道：我想成为一个孤儿。
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