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前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：小子，今天这顿打你是躲不了了。
儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。
他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：活该，使劲浇你！正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了。
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儿子：妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服 母亲：你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。
儿子：那他怎么没得奖状’呢？
母亲：傻孩子，奖状不归他保管。
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妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。
哎呀！你把它拖出来了吗？
没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。
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老婆购物属于冲动型，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。
可没过多久，就发现该衣服打折一大半。
为此后悔不已，觉得钱花得亏。
前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。
老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。
回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：值！ 上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。
下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。
谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！ 老婆！怎么不关窗啊？
我着急地喊了她一声。
关窗干吗？
老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：这天儿，正好穿大衣！
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买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。
儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：好！好！好！ 显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：不错，真不错。
听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着夸奖道：凭我老婆这身材，披个被面都好看。
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孩子：爸爸，什么是压台戏？
爸爸：压台戏就是最后演出的最好节目。
孩子：那我是班上最的好的学生了。
爸爸：为什么？
孩子：因为班上考试出榜，总是把我放在最后一名。
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有个父亲教训儿子说：小子，你越来越不像话了，读书的成绩越来越差；整天泡在酒吧里，光是这一个月，我就在那里见到你三次 儿子说：爸爸，不对，在这一个月里，我在那里见到你五次！
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某日晚上，小妮趴在床上写功课，外婆进来一看到，马上破口大骂：夭寿哦！要死了呦！又给偶躺在床上写功课？
眼睛等等就写瞎了！还不赶快出来吃饭！林内卡子哩！一天到晚叫人操心 面对外婆超有迫力的骂人功力，小妮皱着眉，沉思了一下后，摇头说：姜还是老的辣。
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蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：证据不足。
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孩子，老师喜欢你吗？
特别喜欢！ 你怎么知道？
老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！
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儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。
爸爸：什么片子？
儿子：冷气。
爸爸：冷气？
哪有这部影片？
儿子：怎么没有？
电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字今日放冷气’，还会有错！
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有人吹嘘说：我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来，从城墙外面扔到城里头。
阿凡提给他一块手帕，说：咱们比赛一下，谁的力气大。
这是条不到二两的小手帕，请你从院墙内扔到院墙外头。
那人一扔，手帕仍然落在了院内。
阿凡提说：我不仅能把手帕扔过墙去，还能同时扔过去一块小石头。
说着，从地上捡起鸡蛋大的一块石头包在手帕里，一下子就扔过了墙头。
怎么样，认输了吧！ 大力士无话可说。
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有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。
最后医生说：不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。
阿布·纳瓦斯笑道：这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。
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山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。
一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是属什么的吗？
倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。
凭什么说我是属狗的？
山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。
倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。
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毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。
饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。
入睡时，毛拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。
次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：你这是什么戴法？
把睡帽都勒死了。
我若不勒死它，毛拉说，它就把我憋死了。
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