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妻子兴冲冲地问丈夫：看我的新发型怎么样？
丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想，说： 没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。
不过，如果更难看怎么办？
丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：我觉得很值得一博。
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儿子期中考完试回到家，得意的对我说：今天考试一点也不难，就是题量特别大。
我问，有没有不会的？
儿子说，：都会，就是我同桌一遍一遍的问我，题中的禅，小名阿斗，叫什么名，我其实知道，不想告诉他，可他总问，我就告诉他一个错误的答案，刘禅，其实我知道是刘备。
我一听，目瞪口呆，孩子，正确答案就是刘禅啊！
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害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：小李，是不是有话对我说？
小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？
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媳妇在给小孩喂奶吃时，小孩不肯吃。
她看到一边看电视的公公，便恐吓孩子道：你再不吃，我给爷爷吃了！ 这时的公公发话了：当家长的和孩子说话要诚实，要说到做到。
你看你刚才说的，不仅骗了孩子，而且把我也给一骗！真是的！
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有个人十分吝啬，为省菜，每次吃饭前，总在空盘中写一个鲊字，叫一声鲊，再吃一口饭。
这人的弟弟有些口吃，说鲊字时连叫鲊。
这人听了心痛极了，大怒说：你吃得这么快，不要吃呛了，再连累我出钱给你买药。
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上帝为了打动情人的芳心说：嫁给我吧！那样我们的后代都是神的子女。
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席间行酒令，某人先出一令：春雨如膏。
另一人疑膏为糕，说：夏雨如馒头。
第三个误把夏雨当夏禹，说：周文王像大饼。
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虽然已经有女朋友了，可是sistay还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎么调情。
sitsay下决心要雪耻。
有一天，sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。
sitsay：今晚，我我可以抱你吗？
？
？
她：哎呀！人家不好意思嘛！ sitsay：喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了。
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儿子问爸爸：为什么你拉出的大便比我手臂还粗？
爸爸：因为爸爸的肠道比你的手臂还要粗！ 儿子：错，是因为爸爸吃东西不消化直接就出来了！
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某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。
先生到期满临去时，填《临江仙》留别相赠：肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。
几回眼饱肚中饥，这齑淡怎生熬过？
早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。
明年若要请先生，除非去普庵请。
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爸爸：乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？
女儿：有啊，假如说，我不是你亲女儿！
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一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。
女的说：没关系。
出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。
男的大吃一惊：是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？
女：千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！
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有个仆人饿极，随主人上城，见市上有卖馒头的，就伪装着大叫一声，仆倒在地。
主人惊问其故，仆人说：我一向怕馒头，所以晕倒。
回家后，主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧，就在空室中放上十几只馒头，然后把仆人关进去。
过了很久，也未听见仆人大叫之声，就轻轻推门进去，一看，馒头已吃掉一半多，主人质问。
仆人笑道：不知什么原因，今天忽然不怕馒头了。
主人怒斥：你还有其它什么怕的吗？
仆人说：没有，现在就只怕浓茶两碗。
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一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了。
有人问他究竟发生了什么事。
是这样，害羞的男孩说，我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。
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某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：我的心冷了！妻子忙问什么原故，他说：刚才我从冷泉亭洗心回来。
如果心不冷，那么泉也不冷了。
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