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和老公躺在床上准备睡觉， 忽然老公说：媳妇儿快给我后背挠痒痒。
挠完后老公长舒一口气：真爽啊！！ 我接口道：那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲！。
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来源 : 笑话词典
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老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！ 老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！ 我看你这一辈子就这样了！ 老公生气：不要看不起我！ 我觉得我的人生很有意义！很完整！ 老婆不屑：说说我听听！ 老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！ 不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
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两情侣吵架，男的解释：我只是打了一个比方 女孩挖苦：哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了！
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心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。
工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。
而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。
然后很多杯具就这样产生了。
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一对男女的对话： 男：为什么你看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
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一天晚上，偶和偶老妈在聊我爸的事业。
我妈说：你爸的事业是个V，已经开始上升了。
偶说：恩，但愿不是个W。
我妈当时就喷饭了。
我爸估计打了个大大的喷嚏...
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几个人在一起饮酒，饮到高兴处，要行酒令，并议定：每句酒食的意思都是除了真强盗之外，也有与强盗一样的。
一人说：为首敛钱天窗开。
一人说：诈人害人坏秀才。
又一人说：四人轿儿喝道来。
大家哗然，说：你这句就不对了，你说的是官府，怎么会像是强盗？
那人说：你看看如今抬在四人轿上的，十个倒有九个胜似强盗。
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老妈烧鱼，倍儿好吃，我一个人吃了一条。
正纳闷，平时老妈都一起吃，今天动都不动，以为她没胃口。
结果吃完饭，老妈说：厨房有好几个蟑螂，有一个爬到酱油瓶里淹死了！ 我问：你看到了？
老妈：废话，烧鱼要用酱油啊，我就看到了， 但是还是用那瓶酱油烧的！！所以你看我吃都不吃！哈哈哈
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迂公家里住着几间破屋。
有一年夏天，接连下了几天大雨，屋顶多处漏雨，一夜之间要把床搬来挪去好多次，最终满屋连一处干地方都没有了，惹得妻儿们都责怪他。
迂公赶忙出去叫了泥瓦匠过来抢修，花了很多功夫，也费了很多钱。
刚一完工，天也云开雾散，晴朗无比。
迂公仰头看着刚刚修好的房屋，无奈地叹道：运气不佳的人就是运气不佳，真没办法。
刚刚修完屋，老天也停了雨，这不白白赔上了许多工钱吗？
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晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡响， 儿子问父亲：蚊子说什么？
父亲说：蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？
如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。
儿子说：我觉得蚊子发现了猎物， 吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。
父亲说：我认为蚊子在打信息战， 你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。
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有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。
画像师就照这个人的建议办了。
一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：这个女的是谁？
女婿答：就是您闺女。
岳父又问：我闺女为什么同这个面生人坐在一起？
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今天老妈说你娶了媳妇给你媳妇洗袜子， 我说老妈你真疼我啊， 老妈又来一句我看隔壁的李阿姨她和儿媳妇欺负她儿子挺好玩的， 你也赶紧娶个媳妇吧，我滴个亲娘啊
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北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：君子多乎（胡）哉？
苏东坡立即应声回答说：小人樊（繁）须也！正好借用了《论语·子路》中的原话。
这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
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妈：要是没啥事儿，就挂了吧。
女研究生：再找点儿话题聊聊。
妈：找啥话题？
我就俩话题，好好学习，解决个人问题。
女研究生：啊？
我快找工作了，愁得慌呢。
妈：我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。
女研究生：哦那还是挂了吧。
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两个医生在一起行路，迎面看见一个人提着鳗（mán）鱼和团鱼叫卖。
其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说：把这条乌梢蛇卖给我吧。
另一位立刻嘲笑说：瞧你，竟连鳗鱼也不认得！ 他卖弄似地指着团鱼说：你还不如买了这只穿山甲呢！卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。
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