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今天我们要挑战的是： 一边嚼Stride炫迈口香糖， 一边写作业，写到没味道就停吧。
哇，写了这么多，还有味道啊？
我去年买了个表，早就没味道了！ 作业太多根本停不下来！
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某同学问老师：老师，你知道贞子吗？
老师答：哦，知道啊，我还吃过呢榛子呢。
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问我吃什么长大的， 老子我是吃动植物尸体长大的。
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在学校，你埋怨宿舍怎么不好 但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了 一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店 15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张 和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们
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如果你们的女儿是在校大学生， 并吵着闹着说寒假在家无聊 收拾好了箱子包包说１３号要返校， 请一定要阻止！２月１４是元宵节 怎么可以不在家度过呢？
！如果让她回去了 １４日当晚学校周边小旅馆将会响 起你们女儿痛苦的哀嚎 打断她的腿也不能让回校啊！
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现在的补习班真多啊。
语言课老师布置个作业，老字词语比比谁找得多。
什么老师、老虎、老头老不死的全家总动员绞尽脑汁想了30来个， 孩子不愿意，怕别人更多。
我回家后一听大恼：把《百家姓》拿来，老张、老王、老李100个， 张老、王老、李老200个，让老师自己数去！
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我们广告公司要招一个做ＰＳ效果的美工， 删选简历发现一个大美女就让她来面试了， 等看到她本人后，我们当即决定录用她了！
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高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了 他眉头紧皱，咬着嘴唇道：老师我这肚子里 老师急了：到底怎么了！ 都是屎
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室友：李云迪是谁？
我：钢琴王子。
室友：那郎朗是什么？
我：钢钢琴胖子吧
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美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。
我问她：你是不是落家了？
小琳说：没有啊。
我上午还用来着呢。
一旁的小胖小声嘟囔道：你要是我女友，书包就不会这么乱。
小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。
突然，小琳笑道：找到了。
我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。
小胖听了继续嘟囔：你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。
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小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：见面怎样？
看上没。
小王：还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。
阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨发短信了，说：阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才没睡着。
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有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说：没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。
他说：别想了，我洗。
到睡觉时，他实在忍不住，问我：媳妇，你丢了多少钱啊? 我说：我不敢说。
老公拉拉我的手安慰说：没事，老公不怪你。
我委屈地说：掉了一个钢镚儿
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毛利兰：你知道吗，这些年我一个人都是怎么过的？
你说走就走，也不跟我留一句话一个线索。
我找遍了我能找到的每一个地方，问遍了你身边的每一个亲人朋友，没有一点你的消息。
你在我的世界消失得干干净净。
你这些年都去哪里了？
你说啊你说啊？
工藤新一：你知道刑诉法修正案吗？
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楼下住着一美女。
丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：这客人是谁啊？
妻子说：楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。
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初次见岳母，顺便提亲，不知该如何称呼她，是普通青年叫阿姨，还是文艺青年叫伯母，最后2B的叫了声，伯姨! 把她给逗乐了，顺利拿下婚事!
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