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一天，儿子回到家后对父亲说：爸爸，我今天考试考了60分。
父亲：下次再考怎么低，就别再叫我爸爸。
第二天，儿子回家后对父亲说：对不起，先生
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小林的爸爸是一所监狱的副所长。
一天，妈妈带林去买东西。
结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:是啊，因为爸爸天天在监狱里。
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刚刚去学校小卖部买纸巾，五毛一包，我一摸口袋有个硬币掏出来随手就给了老板。
走老远了老板冲我喊：你给我个一毛干嘛，怎么现在还有一毛？
我顿时面红耳赤，于是乎我hll的说了一句：这是给你的小费！
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一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！ 小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？
小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了
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本人经营了一家工艺品小店，卖的都是针对国内外游客的纪念品。
其中有一个商品是在一根绳上攀爬着三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。
这意思就是非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。
这个挂件就挂在门上。
一天，一个小孩子看了挂件，说：我知道这些猴子在干什么。
最上面的猴子手捂嘴是告诉下面的猴子上面没有好吃的。
中间的猴子捂眼睛是懊悔爬上来。
最下面的猴子手捂耳朵是说大声点儿，我听不见。
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校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口。
医生问：这伤口半天啦？
恩，上午被纸片割的 医生：你们要再晚来半天的话，这伤口就... 男忙接话：怎么样？
医生说: 就自己好了。
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你的年度报告我看了。
怎么样？
和红楼梦有一拼！ 我的文笔有那么好？
不，满纸荒唐言。
注：(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。
都云作者痴，谁解其中味？
)
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今天中午同事吃了人家从日本带来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。
（纳豆吃了放屁很厉害）下午去见客户了，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所，结果这货菊花一松在会议室开始疯狂噗噗了起来。
会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。
这货一下午都站在空旷的地方眼神木然的放着屁。
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因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：幸亏你来得及时啊 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？
大夫反复看了看化验单又说：再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息 大夫说话千万别大喘气啊
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患者：大夫，请问减肥有何良方？
大夫：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。
患者：什么时候这样锻炼？
大夫：有人请客时。
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给你24亿美金你怎么花？
答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安
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刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。
我惊道：你领导是不是脑子进水了？
解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。
表妹：不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。
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医生选举时，一人说：我选神外科的原因是，越老福利越多，可以孝顺老人。
一神外科著名大夫甲说：这人智商有问题吧？
！拖出去开一刀！
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妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生：为什么他对妇产科有兴趣？
实习医生：我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。
现在到了妇产科，我才感到完全放松了。
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编辑老张跟同事聊到邻居老王的四个儿子，老张说：老王的长子会当单位负责人，领导大家前进，可以说是励志作品；他的次子比较普通，当一个临时工，可以说是差劲作品；他的三子没继承老王的一点好的品质，而且长得也不象老王，可以说是抄袭嫌疑作品；他的四子整天惹事生非，危害他人，简直是禁版作品。
编辑部的同事说：老王的写作水平越来越低，他为什么不响应只生一个’的号召，只出一个精品。
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