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一司机问乘客去哪？
客说：生命的尽头。
司机不解又问， 客说：火葬场都不知道。
司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头呢？
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甲：你知道吃鱼有什么好处吗！乙：吃鱼可以预防近视。
甲：为什么？
乙：你见过猫有近视吗？
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原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方， 如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？
身高常函数体重幂函数， 站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形， 每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契， 人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境， 拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来
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年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。
我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。
不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。
对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
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老公要出差半年， 贤妻收拾行李。
完毕，深情地交给老公一包安全套说道： 在外面实在忍不住的话记住一定带套。
老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
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前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。
家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。
第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。
医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生：吃过什么药？
女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。
医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？
女生说：俺就是一次一片啊。
俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？
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有一天绿豆自杀从5楼跳下来， 流了很多血， 变成了红豆， 一直流脓， 又变成了黄豆， 伤口结了疤， 最后成了黑豆。
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阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾红旗轿车经过。
司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。
阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。
红旗轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。
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中午吃饭， 小军把自己的菜碗推到了一旁的小丽面前， 说：小丽，你品尝一下我带的菜吧 小丽就舀了一大勺放进了口里。
小军补充道：怎么样？
放学校两天了，没变味吧？
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一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。
当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。
然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。
两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。
这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。
很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。
约翰很庆幸地对迈克说：很幸运我们都没有事。
对了，那条狗死的时候一定很惨吧？
迈克摇摇头：没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。
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火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝，手机，手表，钱包。
买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。
旁边人小声接到:没媳妇儿。
小哥说:那就装别人媳妇儿照片。
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在运动场上。
孩子：爸爸，这些人为什么拼命地跑呢? 爸爸：他们在赛跑，第一名有奖。
孩子：第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?
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小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说你瞄准呢。
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网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！
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有个妹纸，去商厦买超短裙，就问：老板你们这最短的裙子拿出来我看看。
老板拿出来了几件，妹纸一看嫌长，有没有更短的啊 老板说没有了啊，还想多短纳 旁边有家也是卖货的，就和那个妹纸说我这有，妹纸说拿出来看看。
你看看腰带行不
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