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儿：哥哥今天上班没戴安全帽，他说安全月’已过去了。
父：不像话！ 儿：姐姐今天把送菜上门’的篮子搁在家里了，说优质服务日’结束了。
父：混帐！没一个好东西！ 儿：爸爸，你骂人！ 父：骂是轻的，等文明礼貌日过后，我还要揍你们呢！
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我不知吃了什么坏东西，在厕所里吐。
吐完了，出来见儿子在玩电脑。
我委屈地说：妈妈吐了，你也不过来看看。
儿子也感到内疚：妈妈要不你再吐一遍，我给你拍拍。
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念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。
有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。
MD，忘开窗户了
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化学课上，同桌问：问个问题，你几号生？
几毫升？
不知道！ 你没搞错吧，连自己几号生都不知道。
靠，哪有那么大的量筒啊。
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一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动，这是买给我的吗？
我太高兴了。
老爸随口说不是！这是我在路边捡的。
老妈不在乎的说，捡的也行啊，只要送都行 接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说也不是送给你的，这是我打算泡脚用的
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为了高三英语成绩的提升，我们寝室制定了一个晨读计划：单词接龙！就是一号床开头，接下来就是背诵昨天所记的单词 一日，六点开始接龙。
一号背了个A"，这也算事啊，于是令人郁闷的事情发生了由于天天的做习量太大，每个学生在起床时都有懒散现象，结果以下的哥们就依次把BCDEF念了个遍，晕啊
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话说那年姐姐带前男友（以下简称A）回家。
爷爷岁数大，听力不太好。
爷爷：A，你爷爷多大岁数了？
A：我爷爷他去世了 爷爷：哦74了那你奶奶呢？
A： 我奶奶也去世了。
爷爷：哦他俩还同岁啊 我们家其他孩子们狂笑，A憋得满脸通红，爷爷一脸茫然
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记得初三有一次物理考试，考完了老师很生气，因为有一道物理实验题大家都做不好：用一个空纸杯，一张纸和若干水做出与物理相关的实验设计。
很多人都乱写，把题目没有的器材都写上去了，老师就骂:谁给你细绳了？
谁给你火柴了？
这题可以直接把杯子装满水纸覆盖在杯口，用手拿住杯子倒放来验证大气压没等老师说完我后面那同学就嘟囔道谁给你手了？
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小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。
一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了？
小明说：我以为你不在家呢。
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老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。
一日与某同学争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。
老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。
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大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：我是猪。
由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。
后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：你知道我是谁吗？
女生哈哈大笑的说：你是猪啊。
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昨天和一同学聊最近小三猖獗。
他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。
他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
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高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。
我班一女女整天理个男人头，简称A吧。
一天，她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的，被级部主任发现了，大吼一声:把手给我放开！A紧张的对主任说:老师，我是个女的主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句:你为什么是个女的！
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早上妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来该去学校了！为什么？
妈！我不想去嘛。
告诉我两个你不想去的理由。
孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
这样不管如何，没有理由不去学校的。
妈！你给我两个理由我非得去学校！好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。
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后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。
迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。
不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。
两旁人爆笑。
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