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有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。
他非常懊恼，自言自语地说：可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！
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一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉猩猩的问：哪东西呢？
见对方疑惑不清，便愤怒的把笔一扔，嚷道：不给红包，就想让老子签字？
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当年，发展太空计划的同时， 美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔， 必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。
消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。
三天后，总署收到了来自德国的信函写着：试过铅笔没有？
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有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：这是自家的肉，你偷去干啥？
厨子恍然笑道：我习惯了！
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有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。
警察对他说：要用两只手。
他生气地说：笨蛋，用两只手我还怎么开车？
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富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。
两岸群众不断鼓嘈说：动不了，动不了，绝对动不了！ 没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後，改口说：停不了，停不了，绝对停不了！
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有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就问他：你面孔怎么弄破了？
小吏支支吾吾地说：昨晚乘凉。
葡萄架倒下来，刮破了面皮。
大守不信，说：这一定是你妻子抓破了，这还了得。
你快快给我把这婆娘捉拿堂来。
不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。
太守一见，也慌了手脚，赶紧对小吏说：你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒了。
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英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。
由于缺乏食物，他病得很厉害。
幸亏医生医术高明，才得以康复。
医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。
最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：你知道，你欠了我一条命。
我希望你有所报答。
是的，萨维奇说，我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。
说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。
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一次，伦敦大雾，汤姆必需参加一个重要的会议。
当他走到十字路口时，他迷路了。
这时，他看到一个木杆上隐约挂着一个牌子，他想，那一定是路标。
于是，他爬了上去。
牌子上写着：油漆未干。
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飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天啊，地上竟有这么短的跑道！ 领航也伸出头来看，他说：唷，长虽不长，可宽着哩！
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某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。
说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？
快说吧！ 你的小儿子得了急病，让你去请个大夫 话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？
兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？
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有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：喂，别你推我，我推你了。
我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。
从前有两父子，家里很有钱。
儿子成亲后，就分家了。
过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。
一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子只得哀求儿子道：这样好不好，我卖一辈给你吧！ 儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。
从此，他们就以兄弟相称了。
老子是个挥金如土、用钱像流水的人。
没过多久，老子的钱又花光了。
只好又跑来对儿子说：我再卖一辈给你吧！于是，儿子又给了老子一笔钱。
从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。
后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？
儿子不服气地说：这有什么不成体统？
我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！ 族长喝道：难道有钱就可以买老子吗？
像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？
儿子满不在乎地说：你有钱也去买嘛，怎么管我呢？
族长无可奈何地说：那好吧，你既然不肯给老子出钱，那就把钱留着去买老子吧！ 听到这里，有个财主猛然叫了起来：哎呀！我们又遭魏国贞骂了！等财主们醒悟过来，魏国贞早就走出了茶馆。
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小时候，没通电。
夏天的晚上，都是拎个草席一个旧床单睡路边上。
一排能连着睡几十个人！！！ 一哥们睡觉特别死！！！！等他睡着，小伙伴们就从席子下面托着他，直接放到坟堆中间。
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第二天一睁眼，光着腚就往家跑！！！！！！
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某甲是个书呆子。
有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！ 书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。
走了不远，看见邻居正在下棋。
他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。
过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
兄弟，找我有事吗？
哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。
邻居又惊又气：你怎么不早说呢？
书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：仁兄息怒，岂不闻古语云：观棋不语真君子吗’？
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一天，一个傻子在公园闲逛，在一个角落里，看见一男一女在草地上运动’：男在上，女在下，此起比浮。
次日清晨，他又去闲逛，看见一男子在作俯卧撑。
他笑得前仰后和，那人看见，说：你个傻子，笑啥？
傻子说：那女的早跑了，你还在动，你才傻呢！
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