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大学的时候寝室有个舍友是安徽的哥们，普通话一直说不太好，经常把牛奶说成流奶，我们经常纠正他。
有一次哥几个玩魔兽过BOSS啦，他高兴的直呼流逼，流逼！，然后我们几个笑喷啦，就纠正他，可就是改不过来，后来寝室吉林的哥们急拉，行不行啊你，然后指着自己的嘴大声叫道牛逼，看我的嘴，牛逼！然后我们众人笑的肚子疼，爬桌上起不来，从那以后那哥们再也不纠正室友的口音啦。
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老师：你这孩子不学好，我要告诉你父母。
让你父母来一下。
学生：都不在家爸爸去美国，妈妈去了日本。
都过情人节去了。
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语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物＋否定＋现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞
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某高校课堂中，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢? 男生幽幽的对女生说：换个头吧。
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小明问妈妈，什么是垃圾？
妈妈说：垃圾就是没用的东西。
小明问：爸爸也是垃圾吗？
妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？
小明：你不是总骂爸爸是没用的东西嘛！
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大一寝室，上铺哥们睡觉爱说梦话，那次我用手机看小说，这哥们又叨叨咕咕不知道说什么呢？
然后我斜上铺的好像也听到了转过身来看着我笑，然后我也笑。
就在这时候说梦话的哥们来了一句转过去。
老大声了，吓我俩一跳马上转过去了，小说我都不敢看了
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今天早上英语晨读，预习新单词。
读到shabby(破旧的)时，大家都迷迷糊糊的，没管音标就直接读了(当然也有人是故意的)。
然后，然后你能想像出在一个寂静的早晨一个班五十来号人整齐划一地吼出傻B!傻B!!傻B!!!傻B!!!!是怎样壮观的情景么?!话说当时巡视的老师都被震住了
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漂亮的小丽刚一进家门就冲丈夫抱怨道：气死人了，今天公交车上有好几个咸猪手’！ 丈夫气愤地说：下次实在不行你就报警！ 小丽的婆婆诧异地说：带几个猪手坐公交不犯法吧，何必惊动警察啊。
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军训时候，教官教我们敬礼。
练了很久，教官吼道你们笨啊，连个敬礼都不会。
敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？
我们全体向教官竖起了中指。
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妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。
妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
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领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。
父：去哪了？
儿：图书馆看书。
机器人一巴掌拍过去。
儿：去同学家看黄片了。
父：好大的胆子，我长这么大就没看过。
机器人给了父一巴掌。
母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。
怎么说他都是你亲生的啊。
啪！机器人又给其母一大耳光。
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历史老师提问：于谦平生最大的三个爱好是什么？
回答：抽烟喝酒烫头！老师：滚！我说的明朝那个！
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老师对一个学生说：你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗？
学生说：能！我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。
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老师：古人说的对，大智若愚，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。
但这句话反过来，大愚若智，就不一定正确了。
小明：老师，怎么不正确，大愚弱智，特别笨的人不都很弱智吗？
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女儿：老爸，你的脚气好了吗？
老爸：没彻底好，总犯。
女儿：没买点脚气药抹一抹？
老爸：脚气犯的时候，我就是用白酒擦一擦，谁知这真菌还喝上瘾了！
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