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公司开会。
老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。
这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。
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有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻的落款是这样写的：孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孙女：潘良慈；孝孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，左边部首都漏掉没看到。
于是他就给念成这样子：孝男，翻跟斗 孝男一听，只觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：孝媳，也是孝媳一听：我也要翻啊？
于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：孝孙女，翻两次。
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？
心里想着想着就开始紧张了：怎么办？
只听老先生扯开喉咙，大声念出：孝孙翻到死
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电影厂招群众演员，一人来面试。
导演手执一白纸，上书真相二字，问来人：知道不？
来人点头。
导演：你不合格！来人不服。
导演：你演的是群众啊！！ 知道真相的不会是群众，群众是永远不会知道真相的
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医生深夜三点被电话铃闹醒。
话筒里传来哀求的声音：医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？
医生恼火地说：抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！
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病人：我做了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。
外科医生：瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！
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布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：混蛋，你给我滚出去。
西蒙也不示弱：滚出去的应该是你，安娜爱的是我。
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：亲爱的，出来吧！他们两个都死了。
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有个人去面试，说三年工作经验。
面试官问他，你才毕业2年，怎么又3年工作经验，那一年是哪来的？
答：加班
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柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。
罗杰斯太太：这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。
柯林斯太太：我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。
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一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，帮我顶一下，给你加薪。
甲员工便告诉会议中的人说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。
又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：帮我顶一下，给你加薪。
乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：我的！我的！那是我的屁！！
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一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。
他说：我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。
医生观察了一会儿，对病人说：实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。
因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。
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老师问：地上的香蕉皮是谁吃的 我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道
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老师一向要求同学学习时专心致志。
一日，甲同学问：老师，在学习时，可以听歌吗？
他这样一问，立刻遭到老师的训斥。
过了一会儿，乙同学问：老师，听歌时可以学习么？
老师点头应允。
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蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？
蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！
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有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠
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上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财
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