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有一天，有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。
司机先生不耐烦了，便开口说道：都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。
一位年青人发言：每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。
令一位中年人也发言了：每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。
一老者发言：我想要最后上车！ 司机不解，问老者说：每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？
老者慢理斯调的说：如果没有他们，我怎么做全身按摩’，又怎么活到现在？
感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？
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1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。
当有人问他对此有何感想时，他答道：我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。
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1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
把我送到底特律去！他命令道。
我们现在正是飞往底特律啊。
她回答说。
噢很好。
说着，他又重新回到座位上去了。
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一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。
上班三天之后，经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。
第二天也还说得过去，画了2公里。
但今天你怎么只画了1公里？
再这样下去，我不得不解雇你。
那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。
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一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。
酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。
沈拱山笑笑说：是个大枕头顶儿呗。
知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿！小老婆想了想，反问道：老爷，你知道枕头里装的什么？
稻草呗！ 小老婆说：就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！
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今天朋友失恋了 五年的女朋友分了 然后我和一哥们安慰她 哥们说大男人何患无妻 我一举手还在乎这个（意思女朋友就这么回事 ） 突然单身二十年的心好痛！
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有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣服角被烧着了，他却慢吞吞他说：有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？
朋友问他什么事。
这人寻思了半天，才慢慢他说：是你的衣裳烧着了！ 朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：你既然早就发现了，为啥不早说呢！ 这人仍然慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。
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一天，一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？
捷克人想了想，回答说：随便。
于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。
捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？
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一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。
卡巴延抢先喊道：大哥！请问这是通往天堂之路吗？
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话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦，忽然乡秘书敲门，曰：诸村干部皆到会议室，等开会。
乡长梦中曰：人到齐了先上菜。
秘书一听心想会开不成，安顿将乡长送家。
刚到胡同口见一老母猪在哼哼，乡长曰：你不服，再来三杯。
进家后妻扶其上床。
乡长半睁醉眼曰：我看你如此面熟，那村的？
妻骂之。
乡长曰：秘书，退她的台。
半夜口干梦醒，摸到妻之脚趾曰：你还是赖五枚。
妻抽脚，夫摸着脚后跟曰：终于逮住你的包了。
妻解小便，长听到曰：谁倒酒谁喝。
妻大怒，端起尿盆到其嘴旁曰：再喝点吧！！！乡长曰：你把我的规矩忘了，我啤酒白酒不能两掺！
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一位老大太买了3袋卫生球。
第二天，她又来到商店里。
请再给我6袋卫生球。
她对店员说。
店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？
是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
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美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克•布朗,写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。
翻译成汉语，只有一句话：地球上最后一个人独自坐在自己的房间里，这时，忽然！响起了敲门声
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在集市上有一台机器大叫：想知道你的智商吗？
把你珍贵的头放进这个洞里来吧！一对夫妇带着孩子来到这里，看见机器。
丈夫说：我来看看我们的儿子和我的智商谁高。
于是他把头放进去机器说：智商，34。
妻子和儿子在一旁大笑。
妻子说：我来。
于是把头放进去，显示17，儿子笑的前俯后仰。
儿子自豪的上去说：等着瞧好吧！他把头放进去，机器生气的大叫：不要胡来，谁把石头放近来了！
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一个少年长得很秀美，风度极佳。
许多富贵人家部想攀他做女婿。
其中一家更派人直接对他说：我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！ 少年深深鞠躬说：能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！
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清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。
唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？
！
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