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王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。
王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。
老米：你知道死海吗？
王建军：知道？
老米：那就是我爸爸杀死的
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有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的丰功伟绩。
一个说：我前几天黑了台独分子的主页。
另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。
这时，边上的一位老者发话了：我上个月让中国人都不能去北美的网站。
两个黑客大吃一惊：您是？
老者道：我是打鱼的。
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两高为什么规定转发５００次可定罪？
因为是两个２５０规定的。
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太臭了，你多少天换一次袜子？
神回复：谁按天算啊。
我按公里算！
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文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止。
死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
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肯定做不到系列： 学生：假期作业几天就搞定！ 宅神：明天出门找工作！ 烟鬼：我要戒烟！ 淘宝的：再买砍手！ 微博控：闭关修炼不刷了！ 胖子：我要减肥！ 赌徒说：以后谁赌谁王八！ 屌丝：再见，仓老师！
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考试中，一学生对试题一片茫然。
于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！ 考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。
对方听后，纳闷的答道：试卷上就有A、B、C三个选项啊！
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老师今天讲了光的折射和光的反射，下面的学生都是恍然大悟，其中一男生说道：老师，难怪晚上放学回家我往亮光的地方走，结果踩到了一块大便，敢情这是光的反射啊！ 该男生说完，一女生接口道：难怪晚上出去散步我会掉水坑里，敢情也是这光的反射搞的鬼！ 老师：你们这都算好的了，我在没学光的折射之前，对着自己的影子拼命叫，别过来，别过来！
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不推荐大家去吃海底捞， 今天第一次去，不了解状况。
妈的！还有这样的火锅店， 居然一个桌子一个服务员， 带的菜根本没机会从包里掏出来！ 这样的店我是不会去的！
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记得1998年初二期中英语考试，二十道听力选择题 选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了 浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C、回家吃不下睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七（六百多人）！ 谢谢老师教我坚持立场！
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这么多人开始用ｉｏｓ７了， 可是我还是觉得太丑了， 到底要不要升级呢？
用惯了安卓４．０真是纠结啊
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正在上数学课。
数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽说：元芳，你怎么看。
全班和老师都在笑。
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老师说：大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。
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丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。
妻子急问：钱和存折丢了吗？
丈夫说：我想不会的。
妻子说：为什么？
丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
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一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。
女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：今后可要小心点呀！ 小伙子立刻答道：一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？
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丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。
妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。
最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！ 丈夫瞬间绵了：不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。
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