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英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。
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美国剧作家马克·康奈利（18901980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。
一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。
听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。
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有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。
两爿店整天敲敲打打，噪声烦人。
他对人说：要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。
一天，两家老板对他说：我们要搬家啦。
他非常高兴，立即请他们吃了一顿。
酒后，他问道：你们搬到啥地方？
铜匠说：我搬到铁匠店里。
铁匠说：我搬到铜匠店里。
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尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干吗要这样！ 他把自己当成吊灯了。
咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？
那可不行。
他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？
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艾子出了邯郸城，在路上看见两个老太在相互让路。
其中一个问：您多大岁数了？
另一个回答：整整70岁了。
问的人又说：我今年69岁，到了明年，就和您同岁了
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时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。
妈妈：这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。
车掌：小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？
妈妈：哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。
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机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。
没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。
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斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。
一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。
尤其说：爱尔兰大地上的空气可真好。
一听此话，斯威夫特马上作手势恳求道：夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。
不然他们一定会为这空气征税的。
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天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。
山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。
李精白把巍字的山旁移到下面，人们问他为什么，他答：害怕山’压在魏公的头上啊。
啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！
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一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？
列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
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有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。
她着重指出：将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！ 萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就槽透了。
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某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号请你们立刻改变方位！ 没想到对方的回答也是请你们改变方位！于是船长很火地命令发出信号我们是国军舰队，请你们立即改变方位！这次对方的回答是还是请你们改变方位！这里是灯塔！
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房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。
房东：真的吗？
他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。
当时我正在练习吹喇叭。
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丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。
你一定付给律师很多钱吧！ 琼斯：一个子儿也没付。
丹妮太太：为什么？
琼斯：他已成为我的未婚夫了。
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毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上！ 当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。
一位毛拉问道：请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？
毛拉再丁答：你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。
你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。
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