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大学的时候，有一次政治课老师点名。
刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。
老师等了一会看见没人应道，只好笑着说：今天无微不至。
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一天，老师在课堂上问：除了米这个长度单位，还有那些长度单位？
班上一学习很好的人站起来道：还有厘米，分米。
老师点点头，问：那还有什么长度单位呢？
一差生晃晃悠悠的站起来，回：还有大米，小米老师昏厥。
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某男喜得贵子。
刚学说话时，此男对儿子说：叫爸爸。
儿子说：叫爸爸。
久而久之，儿子养成习惯，见着该男子便说：叫爸爸。
男子予以纠正，说：爸爸。
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儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。
妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。
儿子：那爸爸呢？
妈妈：也是吃妈妈的奶。
儿子：爷爷呢？
妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。
儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？
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高中寝室经常打闹，一天晚上，寝室其他几个人商量要扒我，就是把我衣服裤子全部扒掉。
我刚从外面回来，就遭到毒手。
我极力反抗，仍被扒得仅剩一件，正在这紧要关头，查寝老师来查寝了，这几人才暂且罢手。
这老师平日与我们关系不错，我对老师说：老师，救命啊，他们几个要扒我！ 结果老师轻描淡写地说：你自己脱了，他们不就扒不了么。
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高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。
结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声懒虫们都起来了。
在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说大家接着睡吧，然后回办公室了。
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一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。
邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？
婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到。
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甲：小朋友，你们那个老师姓什么啊？
小孩：他姓咪甲：怎么会有这么奇怪的姓啊小孩：是的，他真的姓咪，被人都叫他Mister wrong
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一家三口围着桌子吃饭，儿子不好好吃。
妈妈对爸爸说：儿子这几天不能吃饭，我看我们给他补补锌吧！ 爸爸：儿子这么聪明，又不缺心眼子，我看不用补！ 啊！
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最近几天，因为找不到工作一事颇为头疼。
这天，我又翻看报纸上的招聘信息。
看毕，失望得把报纸往旁边一扔，叹到：唉，还是没有合适的呀！ 上小学五年级的女儿拿过报纸，但只瞥了一眼，便说：妈妈，这个不是挺适合你的嘛！ 我接过一看，原来是招聘芳子姑娘的，不由悲叹地道：孩子呀，人家要是招聘芳子姑’或者是芳子娘’嘛，你妈我倒还可以去试试。
但是，他们要的是芳子姑娘’，妈妈恐怕就不行喽！
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语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。
憋了很久之后写了一个玩玻璃球江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词我玩玻璃球当时觉得北大不可能要我了！！
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李军吃完晚饭就坐在家里的沙发上抽烟，突然，儿子说：我要吸烟了。
李军说：小孩吸烟太浪费钱了。
儿子说：我一点都不浪费钱，而是回收利用废气，你吐出的烟雾我就吸进去。
李军的妻子接着说：不是变废为宝，而是二次污染。
你抽烟污染了自己的身体，同时也污染了我们。
儿子说：正是饭后一根烟，苦我一整天。
妻子说：饭后一根烟，花朵不再鲜。
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新生军训，训练齐步～ 教官：咋走的咋走的，什么玩意儿，一群爷们走路扭扭捏捏的像女人一样，还是个男人么，步子迈大点，听见没有？
！ 学员：听见了！ 再次齐步，三分钟后 教官：这次自己感觉如何？
报告教官，鞋掉了！
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和爸爸比，还是妈妈好。
因为孩子们常说：妈，我渴了。
妈，我饿了。
妈，我衣服呢？
妈，给我买好吃的了吗？
而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？
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老师：请用凡是就’造句。
学生：凡是不会的问题，老师就不应该提问我。
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