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妈：你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！ 看看人家你X姨家的儿子，要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。
我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！ 儿：妈，没事儿，有儿子也一样！ 妈：什么？
儿：你把我送去吧，他已经要了。
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新学期化学课换了个老师。
上课十多分钟了，老师还没到。
于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。
来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊？
那人：是啊，讨厌化学！ 同学：你也讨厌化学啊。
他答：嗯，工资太少不想教了。
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寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。
正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：哥们，还没吃呢？
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和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。
老公说：以后我喝左边，娃喝右边。
你一个人吃饭，我们全家都不饿了。
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某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
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今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了。
就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块! 当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。
我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
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某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食
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一对母女为了减肥，展开了争论。
女儿：妈妈，你别再吃了，你看你长得像肥猪，多难看！ 妈妈：你教我不吃，你却像馋嘴猫，吃个没完，快赶上地瓜了。
女儿：别当心！再胖也不会比你重！
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同学的爸爸喜欢发现新事物。
一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。
觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上和窗上，自己还很得意。
一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃。
忽然一声欢迎光临，小偷受到惊吓从窗户掉下去了
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同桌在填写个人信息时，特长一栏填的是看电视。
我很诧异，问：看电视也可以成为特长吗？
他不屑地说：我每天看电视的时间特长啊！
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初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生。
班主任对着一群同学说：把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。
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刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。
结果我就悲剧地接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说：XX那家伙居然对我噗哈哈哈 接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没有放过我。
一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说！
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孩子满眼泪水的质问：妈，你究竟隐瞒着什么？
为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？
妈妈：因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。
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开学第一天，老师来到教室说：同学们辛苦了。
同学们感觉到老师这句话特别亲切。
老师接着说：这一节不用上课。
同学们马上一片欢呼。
老师微微一笑说：这一节课打扫卫生。
同学们：怪不得老师刚进来的时候说我们辛苦了......
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老师：我说过的，初恋是痛苦的，没有结果的，最主要会影响你的学习，你还是不要谈恋爱了！ 学生：可是，老师，这已经是我第三次恋爱了！
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