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老师：小明同学，请用但是造句。
小明：鸭蛋是白色的。
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有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。
后来，他想出了暗示的方法。
他对儿子说：我睡觉很冷，没有暖脚。
儿子很孝顺，立刻买了一个汤婆子，给老太爷。
老太爷未达目的，不久又说：我背上很痒，没有人抓痒。
儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。
老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：下个月，你大孙子要结婚啦！老太爷淡淡地说：结什么婚？
买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了！
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老爸在家里很幽默。
一次，吃饭时，老爸吃葱叶。
他撕葱叶并没有把葱叶从中破开，我就说：葱叶从中间破开好吃。
我说完老爸还是没把葱叶破开，我又说：你咋不破开呢？
老爸说：破开怕别人吃。
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高中时，和班里同学打闹，我放出句狠话，也就是开玩笑地说：你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？
！ 我这位同学想了想说：我想撑死！
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语文老师：同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。
突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。
措辞是什么意思？
该同学想了想，答曰措辞就是错了的词。
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学生：老师，你会不会卖萌啊? 老师：什么是卖萌啊？
学生：老师，你Out 了。
老师摆了个Poss说：你说对了，我就是Out man。
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一位丈母娘老是说女婿穷，横挑鼻子竖挑眼，长期如此，弄得女婿憋得一肚子的气，由此和老婆之间也摩擦不断。
一日傍晚，丈母娘又驾到。
母女俩数落女婿是一波高过一波，姑爷终于大怒，伸手要打老婆，老婆也不是省油的灯，双方即将开始比武’。
姑爷看准时机打灭电灯，趁黑抓住丈母娘一阵苦练拳脚功夫’，嘴里还故意骂道：打死你这个蠢老婆待丈母娘回过神来哭喊打错了’时，早已品足了女婿的中国功夫’的威力。
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一日上课没多久，自己的手机铃声响起，我腾地站起来，迅速冲出了教室出来一摸衣兜，手机居然不在。
然后我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着
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历史课，老师让我们自己背诵课文。
我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。
偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：老师出去了，聊一会儿。
然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。
后来我才知道，那天后排女生根本没来！
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自习课上，教室静悄悄的，突然砰砰两声响，随之传来椅子与地面摩擦的吱吱声，突然，一位同学憋得满脸通红，捂着鼻子说：大哥你能掩盖它的声音，你却掩盖不了它浓烈的臭味啊！
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小张快三十了还没结婚，父母就劝小张早点找个至爱谈谈恋爱。
小张说：你们知道 什么叫至爱和恋爱？
父母说：不明白。
小长说：至爱两个字合在一起读，就是情债的债。
变态的变上部分和变态的态下部分合起来叫恋爱的恋。
父母：.......
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曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？
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儿子：爸爸，爸爸，上帝好厉害好伟大！ 爸爸：怎么了？
儿子：上帝他说要有光，于是这个世界便有了光明！ 爸爸：那我就更厉害！ 儿子：爸爸骗人，爸爸骗人！ 爸爸：哼，我跟你妈说要有你，于是这个世界便有了你！
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上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。
突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：你干嘛呢？
他抬起头举着手，对我说：磨刀！
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老师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉？
小明：铁沉。
老师：这个问题你都答不对？
当然是一样沉了。
小明：不对，老师，你说的情况是在称上，我说的情况是在水上。
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