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医生对就医的老妇人说：你的身体弱，那要多吃铁质的东西。
老妇：我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。
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同事们在讨论美女。
有人说：美女看多了也都差不多，就那几个模样。
几个人附和：嗯，差不多。
一老兄插嘴：这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。
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四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。
有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！
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两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
怎么了？
另一个问，你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。
矮个子说：我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。
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年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。
众人各怀心思争先带着东西去探望。
副局长暗思：没听到有上头要动他的风声啊。
办公室主任很纳闷：这段时间纪委也没来人找他谈话呀。
秘书小丽暗恨：这死鬼前天还很生猛啊。
科员小张直郁闷：这次上供的日子怎么提前那么早啊。
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一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。
服务生拿起箱子，带他去房间。
爱尔兰人生气的说：看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！ 服务生连忙解释道:别生气，先生！这是电梯。
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从医院妇产科病房里有句标语：生命的最初5分钟是最危险的。
有人在后面加了一句：最后5分钟也十分危险。
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中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶**局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。
为此美国总统决定让他们比试一下。
于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶**局，几名**进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。
浣熊嘴上喊著；OK，OK，我承认我是兔子........
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公司给每位外籍员工发了粽子，今天有个老外很感谢地说：你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬。
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一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。
医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。
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在汽车修理车间，修理工不会修，气的车间主任骂他：你都会修什么啊？
修理工答：大修飞机小修表，就是汽车修不了
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一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。
她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。
这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。
那服务生很有礼貌的说：夫人，那是牛鞭。
一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。
所以现在没有新鲜的存货。
不过您可以预订下星期的。
没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？
服务生还是很有礼貌的回答道：对不起，夫人，这星期，牛嬴了
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一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：我一定患了不治的肝病。
医生肯定地说：胡说！你怎会知道患上那种病的。
患那种病的人并没有不适的感觉。
天哪！那人喘着气说道，我的情形，正是这样！
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两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。
一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。
突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。
当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。
其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？
我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。
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单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快 憋住，没词了。
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