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从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡。
有一天，老三不见了，老大和老二就一起到派出所报案。
一进门，老大就对民警说：我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了。
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某先生是地方上的要人。
一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。
你听见了吗、安娜、你在哪儿？
安娜？
啊！
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友：你每天都跟一个火车一样 我：为什么。
友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜。
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我：。
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有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。
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从前有个人非常健忘，妻子无奈，对他说：听说南村的张伯擅治此病，你去找他看看吧！ 这个人走出家门，背上弓箭，骑上马出发了。
走了不一会，他想大便，就把马拴在一棵大树上，躲在树后，顺手把箭插在地上。
方便过后，正在心旷神怡，忽然看见地上的箭，出了一身冷汗，好险，不知谁射来的箭，差点要了我的命！慌忙往外跑，一脚踩在大便上，不禁连皱眉头，大骂不已：谁这么缺德，在这里大便。
等到看到拴在树上的马，又高兴起来，心想：虽然吃了点苦头，捡到一匹马着实的美。
他骑上马晕晕乎乎不知所之，沿着原路折了回去。
一边想着我是在哪里呢，一边瞧见了一座房子。
咦，这房子好生面熟？
他妻子正从屋里看见他糊里糊涂的样子，气不打一处来，出门来责备他。
只见他不卑不亢的作一个揖，道：这位大嫂，你我素昧平生，何苦出言不逊？
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爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？
傻孩子，当然没有。
可是我有点怕。
别胡思乱想，时间不早了， 快把我的脑袋还给我， 回自己的棺材睡去吧。
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新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
你知道达尔文吗？
刚结识的女友突然问道。
当然知道。
小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！
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甲乙两人在一起吹牛。
甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！ 乙羡慕地问道：啊？
这么厉害？
春哥附体了？
甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
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一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：那几位呢？
回答说：他们都在忙。
这时只听那新砌的墙外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
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母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？
母的。
母亲回答说。
你怎么知道的？
儿子又问。
车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。
只见她不慌不忙地答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？
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阿凡提有一个很调皮的邻居。
这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？
怎么治？
你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。
阿凡提说。
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无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。
群里的人都在讨论工资。
一网友说：我毕业一年时工资6千。
另一网友说：我毕业半年时工资6千。
看不下去了我说：我毕业两个月时工资6千。
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
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一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：你们看，这位可怜的人他是这儿的医生，被活活饿死了。
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深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。
他对朋友说：你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱
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阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。
有人讨好地说：阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！不见得。
阿凡提说，我有多少朋友，现在说不上来。
等我哪天不当喀孜了，才能知道。
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