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有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人说：10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。
持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎接他。
只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问：您怎么不坐在驴背的中间？
李三老答：缰绳太长了。
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英国著名的哲学爱弗兰斯·培根（1561--1626年）家里来了个不速之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。
法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。
他的理由是：荷克 （hog，意为猪）和培根（bacoh，意为熏肉）有亲属关系！ 培根笑着回答说：朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！
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有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。
离休后，想尝一尝坐公交车的味道。
上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。
下车后，一摸口袋，钱包不见了。
心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。
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震撼世界的相对论，是科学发展史上划时代的里程碑。
创立相对论的阿尔伯特·爱因斯坦晚年时一群青年学生请他解释什么是相一个对论，他生动而幽默地打了一个比方：当你和一个美丽的姑娘坐上两个小时，你会感到好象坐了一分钟；但要是在炽热的火炉边，哪怕只坐上一分钟，你却感到好象是坐了两小时。
这就是相对论。
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晏殊出任南京留守时，府署中有两个他敬重的幕僚，叫张元、王滇。
张元身体肥胖，王滇称他为牛；王琪精瘦骨立，张元称他为猴。
两人常相互嘲讽取笑。
一次，他俩又说开了。
王琪说：张元触墙成八字。
张元反唇相讥说：王滇望月叫三声。
满座皆笑。
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在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。
老太太严肃地看看检票员问：怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？
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坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。
我对空中小姐说：有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。
空中小姐对我说：请等一下。
一会儿，她走来对我抱歉地说：对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。
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计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。
比尔问：我可以先去看看两边的环境吗？
阎罗王：可以。
比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。
接着，阎罗王就带他到地狱看看。
地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。
比尔不加思索就说：我选地狱。
于是比尔就下地狱了。
过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。
比尔看到阎罗王就大叫：阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？
我每天都在受刑啊！！ 阎罗王不慌不忙的说道：哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（试用版）。
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一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人在路边哭。
艾子问：你为何哭得这么伤心啊？
老妇答道：我的丈夫死了。
艾子又问：丈夫是谁？
彭祖。
彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢？
老妇说：800岁死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫我怎么安心呢！
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有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：这种该死的结婚制度是谁制订的呀？
嫂子告诉她说：是周公。
出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家，她又问嫂子：周公在何处？
嫂子问：你寻他干什么？
新娘轻声对嫂子说：我想做双鞋子谢周公呢！
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赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。
回到报社后，想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。
犰导说这样会影响领导形象。
结果，第二天，苏联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓夫同志）。
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成都--乌鲁木齐的列车到终点站了，列车员开始报站：各位旅客，乌鲁木齐到了，请大家把外面的东西收好，有钱的把钱放进皮包里，有小孩的把小孩放进皮包里，不要遗忘在车上，谢谢！ 乘客一片哑然。
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一天夜里，东海龙王托梦给艾子，让他给找个性情温和的女婿。
艾子说：要选水族中的为佳。
龙王称是。
艾子说，找条鱼吧鱼又贪吃鱼食，容易被人钓去，再说又没有手脚；找只海龟吧虽有手脚，但相貌不好；找只蟹吧虽说相貌堂堂，手脚齐全，可爱横行霸道，我看最合适的莫过于虾下。
龙王皱眉道：虾的地位，难道不太低贱了吗？
艾子答：不能这么说，虾至少有三德：一没有肚肠；二割不出血；三头上能容脏物。
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一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。
某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！ 托福托福。
不过，幸运还不止于此呢！ 还有什么呢？
我的内人赶上了那架飞机。
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一天，英国作家狄更斯（1812--1870年）坐在江边垂钓，一个陌生人走到他的面前问他：怎么，您在钓鱼？
是啊，狄更斯随口回答，今天运气真槽，这时候了，还不见一条呢。
可是昨天也是在这里，我钧了15条呢！ 是这样吗？
那人说，可是您知道我是谁吗？
我是专门管这段江面的，这儿禁止钓鱼！ 说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。
狄更斯连忙反问：您知道我是谁吗？
我是专门负责虚构故事的，虚构故事是作家的事业，所以，不能罚我的款！
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