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不知道大家有没有试过天黑的时候用手电筒从下巴处往上照，伸着舌头，挺吓人的。
一次和我弟弟在家睡觉，我闲着无聊就用手电筒照着自己脸伸着舌头把他拍醒了。
他睁开眼嗷的一嗓子都变声了，直接照着我脸就是一巴掌，接着对我拼了命的拳打脚踢，还继续嗷嗷乱叫，给我吓的啊！ 心想可毁了，结果就是我不但脸被打肿了还被我爹一顿揍
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小明取中考成绩单后回家，父亲问：考没考上咱们市一中？
应该考上了吧。
小明回答：没有考上，但我认为您也应该高兴，因为我是没有考上同学中的第一。
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大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2。
队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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我们夫妻两在一个单位上班，单位规定在榨季期间不许养鸡。
那年女儿二、三岁、一天中午我做好饭端到桌上、一家人刚坐下吃饭忽听得一只公鸡打鸣。
我就说：嗯、谁家的公鸡在叫？
这时我女儿指着她爸说：我家的公鸡在叫。
哈哈哈 因为恰好这时她爸在打嗝。
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有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事。
爸爸说：灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋 这时小女孩问：不是说过了12点，魔法都要消失吗？
为什么水晶鞋还留着？
爸爸想了想，说：在爱情面前，是没有逻辑的。
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小明一家在吃饭。
他看到他爷爷碗里的饭吃完了。
小明说：爷爷还要饭不。
爷爷怒道：我就这么像要饭的？
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我可爱的女儿终于上学了，成为了一名小学生，严格要求自己，真是认真。
一天，我同事去学校在走廊看到了我女儿，和我女儿说了好几句话，我女儿一言不发的走开了。
同事回来很奇怪的对我说，我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？
回家后，我问女儿这件事，女儿板着小脸对我说：老师说了，不许在走廊里说话！
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在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去， 一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线？
我觉得我不适合学习，没救了。
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我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：老爸。
不料却被拒绝了，理由是：非童勿扰！
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老师问：大家都知道叶公好龙的故事。
大家知道这是什么时期的事？
学生：侏罗纪时期。
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老子说：能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。
儿子说：花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。
孙子说：该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。
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某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。
殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。
您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!
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为了兄弟，我可以两泪插刀； 为了MM我可以插兄弟两刀； 为了爱情我可以插你两刀！~~~
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过年我回老家看八十多岁的老奶奶，奶奶说想去北京看天安门。
我说：好的！我带你去，咱先去看天安门，然后再去鸟巢里面看看。
奶奶惊讶的说：看看天安门就行了，鸟巢咱还是别去了，鸟巢都在树上那么高，我怕摔下来！
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26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。
呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：喂，分公司么？
千万别开机器。
不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？
听我的，开机后进CMOS，把日期改了，别管哪天，只要不是4月26号就行。
明天中午我去杀毒！ 我已按命令进行了操作，一切正常，多谢你的帮助。
不客气。
技术员松了口气，暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。
27日晨，技术员接到分公司的电话：喂，我们的机器坏了，什么都不显示了，怎么办？
咦？
昨天不是叫你们把日子都改了么？
是改了呀。
那不可能呀，难道CIH还会看日历不成？
昨天你把日期改成几号了？
四月二十五呀。
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