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甲问乙：你知道大学里什么保持最久？
乙说：校风。
甲说：不对，及格最长久，历届学生都喊六十分万岁。
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思想品德课老师讲知识改变命运。
光明同学站起来说：我已经理解了，学习语文，我常因上课爱讲话而挨批；学习数学，我常爱与同学斤斤计较，惹同学讨厌；学习地理，我喜欢远行，引起父母亲的不满。
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初中，一群不谙世事，英语课闹得有点过，英语老师大怒：你们一个个长得人模狗样的，一肚子青菜豆腐，看到你们几个就烦，呸，吐你们一脸狗屎 全班憋到吐血！
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我爸说过的最让我感动的一句话： 孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。
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考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：这是真分数还是假分数? 学生忙答：是真分数。
老师说：这怎么会是真分数呢? 学生立刻招认：老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。
全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
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宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，妈的，没带壶。
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小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。
初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。
初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。
高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
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本人好吃懒做，因而超重太胖了。
俺妈整天对我说要我减肥。
有天突然突发其想，出去找了工作。
几个月后，瘦了。
回家老妈破口大骂：你这样瘦别人以为我这个做妈的亏待你。
顿时无语。
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英语课上，迈克又溜号了。
迈克，读下一段！迈克被老师的突袭弄晕了，什么也说不出来。
坐吧。
谁知迈克刚一坐下，老师立马又将他叫了起来，说：接着读！迈克还是没有找到，尴尬极了。
这时迈克的好友马莉看不下去了，便气呼呼地对老师说：老师，您也太过分了吧？
没什么，我只是想刷新一下而已！老师不慌不忙道。
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由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。
小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。
A闭着眼睛自言自语道：我从抗日战争爆发起就不记笔记了。
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一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。
有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。
第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：哎呀，我昨晚被打劫啦。
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某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘，他却安慰说：娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。
他娘说：那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？
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妈：儿子，交女朋友没？
我：没有。
妈：做为男人对女人要专一。
爸：没事，找老婆就是要不停的换才能发现好女人。
妈：你别带坏我儿子。
爸：你儿子？
那我儿子呢？
妈：我怎么知道？
你自己找去。
妈又对我说：你泡妞小心点，别泡个同父异母的回来。
爸：没事，肥水不流外人田。
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球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。
这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：这个方程好不好求? 全班齐声回答：好求! 小明一下子被惊醒，说：好球？
谁踢进的？
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宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长。
老公说要给宝宝做支胎毛笔，我说：她的头发能做好多支吧。
老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！
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