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爸爸与妈妈在聊关于自动化的问题，爸爸说：现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。
妈妈说：我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。
东东说：我写作业特累，手指都陷进去了。
什么时候也让我写作业自动化？
妈妈说：明天，我去买一根自动铅笔给你。
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小明在课堂上写关于鸟的作文但不会写，于是用手机上网抄了一大堆关于鸟的东西，结果被老师发现了。
小明被老师叫到办公室。
老师翻看着作文说：你这作文让我想起来一个组合和他们的一首歌。
老师见小明不语，白了一眼说：《凤凰组合》的《自由飞翔》。
说完把作文撕了撒在空中。
小明说了一句话让老师当场晕倒。
他惋惜道：千山鸟飞绝。
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妈我去学习了... 学什么学！一天到晚就知道学习！魔兽打了吗！ 任务做完了吗！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词！ 不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！ 打DS的时候连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了！ 你还学！我就想不通了有什么好学的！你怎么还有脸学习？
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孙子考完试，成绩在班里排序靠后，爷爷问是什么原因？
孙子回答：别人考试时在抄，他没有抄，就落后了。
爷爷问他为啥不抄呢？
孙子回答：他找不见地方。
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小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？
结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么？
后来是家长来学校把我领走的
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语文老师问：那位同学听说过当代著名作家路遥？
下面一学生站起来大声说道：老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗？
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家里吃饭时，四岁的小侄子：妈妈是大坏蛋，爸爸是大坏蛋。
如是说了一圈，就是没有说奶奶(我的妈妈）。
我妈这时略带得意的笑了谁知小侄子眨了眨眼睛，补了句：奶奶是乌龟。
我们立刻教育他这样是不对的，于是乎他改口：奶奶是大坏蛋。
我们都默许的：嗯，这样才对！
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俺每天用龙井和蜂蜜洗脸，今天，电话里，俺问老爸：爸，你过来我该给你准备点什么吃的喝的呀？
老爸：啥都不用，姑娘，你就把你的洗脸水给爸预备点喝就行！
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女儿和妈妈到家后，妈妈急着找东西 女儿：妈妈我洗完脸就上网了行不 妈妈：（找东西） 女儿：我一会上网了行不？
妈妈：（东西哪去了呢） 女儿：妈妈我上网啦！ 妈妈飘出一句话：你上墙都没人管
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我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
很好，我将考虑到这一点。
我想给他的每一种人格判5年。
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我外婆为人特别喜欢省电。
一天我跟四五个伙伴们到外婆家里看电视，大伙有看有笑，突然外婆走进来看到一大群人就感叹着说：唉，一个人看电视都够费电的了，现在还来了这么多人，这个月的电费可不得了啊。
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我爸很少记得我生日，但还是挺疼我的 爸50多岁，看见单位小年轻玩PSP心里痒痒就买了一个 爸刚买PSP不会玩要我帮他下电影游戏，我答应后拿回自己住的地方，结果工作忙就忘记了 仨月后我生日的前一天，爸特积极地来电，说明儿你生日咱一起吃饭吧！ 我正惊喜之余，他支吾着说：那啥，PSP，还好玩吧？
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勃拉温被带上了法庭。
法官问他：你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：喂！施密特，你这个大坏蛋。
你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？
这您可就错了，勃拉温抗议道：我这样做无非是想侮辱一下我的狗。
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爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。
把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：给这菜取个什么名字呢？
孩子想了想说道：就叫棒打鸳鸯吧。
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一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐。
蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：为什么晚饭总吃大粪啊~~~。
吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！
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