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病人：你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？
护士：废话，不赚钱开食堂干吗？
病人：钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！ 护士：你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？
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老张身体不适去看医生。
医生诊断后处方，他在处方单上滞洒地写了一个大大的！然后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然，心想：我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起感叹号’来？
于是连忙请问护士小姐。
护士小姐淡然地答道：没什么，打点滴！
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医生对就医的老妇人说：你的身体弱，那要多吃铁质的东西。
老妇：我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。
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有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。
出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
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当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。
妻子对丈夫说。
那算什么！丈夫显得很得意，我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。
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知道摩托罗拉为什么叫这个吗？
是因为，有个人骑着摩托车出去办事 ，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。
他兄弟一会就牵了头骡子来。
把摩托车拉走了。
这就是为什么叫摩托骡拉。
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嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤对嘴说：你他妈过瘾我却替你挨打。
嘴对脸说：兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。
脸更加激动了说：我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！
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一位富商对他的医生说：我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。
医生说：好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。
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一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。
检查完毕之后，他说：医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。
好吧，简单明了地说，医生回答，你生了懒病。
那么，那人说，现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。
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眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要 等一等，等一等！病人喊起来：您大概应当看看我的右眼了吧？
我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。
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马利尤斯给医生打电话： 医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。
我就来。
医生对他说，告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪 几分钟后，医生到了。
他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。
怎么？
医生说，我刚才不是对你说要拿奶酪你没有奶酪？
我有。
但是，现在问题是让猫出来。
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病人很担心自己的脑袋。
经调光检验后，他问医生：调光显示我脑部有什么？
医生：什么也没有。
真的这么严重！
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一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙。
不知为何，忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。
这时婴儿说道妈的，想整死我！
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一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。
甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说哪来的灰尘，差点迷了我的眼，你说气不气。
乙：这不算气，我那次更气。
那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。
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某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。
不久，医生探出头来问：有螺丝刀吗？
一会儿，医生又要钳子。
接着，又要锤子。
这人终于忍不住了：我妻子到底得了什么病？
医生：不知道，我的药箱还没打开啊！
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