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从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了？
这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。
在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手模了半天说：你的肉不好，我不要！把小贩气走了。
她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。
下午她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前的好吃多了。
于是问：怎么回事？
他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍。
丈夫一听，驳燃大怒！ 打了妻子一巴掌，说到：真是不会过日子！你为什不把手放在缸里洗一洗，我们也能多吃一些日子！ 就在这时，左邻右舍的人都来拉架，女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一遍。
一位年长的长辈一听，便说道哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗?
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第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。
第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生活。
第三个老鼠：我天天陪猫睡觉，天天做新郎。
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当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。
有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。
令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：是谁给我妈妈贴上香蕉’标签的！
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一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉害。
医生仔细检查了一下，说：我高兴地告诉你，你的胃没有任何问题，病因是你太焦虑了，知道吗？
他停了一会，接着又说：两星期前，来过一个和你患同样病的男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。
他按照我的劝告去做了，果然，第二天就来告诉我自我感觉良好’！ 是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！ 怎么回事？
医生奇怪地问。
因为我就是那个裁缝！
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病人顽固地反对做手术。
他说：既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。
当然，医生回答道，上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！
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米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。
他只能硬着头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？
难道就没有人能帮助你一下吗？
护士问。
没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。
米洛告诉护士。
护士听了后，生气地说：修女可不穷，因为她和上帝结婚。
米洛讲：那好，就请您把我安排在一等病房吧。
等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
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医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：你们医院的水平就这么差劲呀？
医生没生气，只是意味深长地说：这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。
这样就能治我的病吗？
不。
不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。
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从前，有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。
第1关：喝下酒馆里的3桶酒； 第2关：给后院的河马拔牙； 第3关：去和他女儿洞房。
3关全过奖金5000。
有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。
一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在哪呢？
？
？
！！！！
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有一个人，他喝醉了，又在一个广场叫了一辆出租车，他对司机说：我要去某某广场。
司机说：这就是某某广场。
他一边掏钱一边说：我警告你，以后不许把车开这么快！
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主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！
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你一切都很正常，内科医生粗气地说，你的身体好极了。
啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。
可是，医生。
病人嘀嘀咕咕地说，你的手指是按在我的手表上啊！
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米罗先生看病。
医生在彻底检查完了之后说道：你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！
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摆脱抑郁，临床医生嘱咐他的病人，让热情充满你每日的生活和热情满怀地起床、上班。
总而言之，热情地去做每一件事。
一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。
医生问他是否遵医嘱做了。
这正是问题所在，病人答道，我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。
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病人：谢谢你，医生。
谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。
医生：噢，有这回事么？
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一天，有只喜雀碰到了一只乌鸦，便问她：你是只什么鸟呀？
乌鸦回答说：俺是只凤凰！ 喜雀说：我还没见过黑色儿的凤凰呢! 乌鸦一听火了，叫到：他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。
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