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医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：你高明的医术，使我受益匪浅。
医生坦白地告诉他：我还是头一次见到你。
小伙子笑着说：医生，一点不错，你使我的叔父一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！
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从前，有一位妇女，有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上，不知怎么就昏倒了。
刚好有另一个人去上厕所就看到了，于是一边叫一边向外跑着。
那位妇女被摔的暂时经脉不通，也就暂时不会呼吸。
第二天就停放在家里，家人还以为她死了，就在办她的后事。
晚上她女儿给她烧纸，顿时妇女坐起来，她女儿尖叫一声倒在地上。
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两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？
乙：我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：我来！我来！ 一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。
甲：我的方法和你不同。
我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。
总是最末一个吃完。
这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。
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一个刚手术完醒来的病人问：我怎么了？
医生回答说：您遇到了车祸，刚手术过。
那我是在医院了？
病人说。
医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
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坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。
医生：仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？
要知道，你会冻死的。
病人：我知道，但我非得捞回我的帽子不可。
冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。
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一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。
他就去他的内科医生那儿看病。
肿得很厉害。
医生说，我建议你热敷一下，一星期左右再来。
热敷？
病人大喊起来，我祖母总是叫我冷敷的。
别管你的祖母是怎么说的，医生被激怒了，我的祖母告诉我要热敷。
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萨姆：爸爸，那位大夫不像报上说的是位无痛拔牙’者。
爸爸：你感到疼了吗？
萨姆：没有。
不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。
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儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？
父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。
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李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。
他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。
谁知早上他老婆对他大怒道：如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！
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一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。
车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子。
便不以为然的在胸前画着十字说：荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！ 怎么，难道我又上错车了？
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一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。
夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。
见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。
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一个病人到医院看病。
当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？
您有什么疑问吗？
您写的字我怎么都看得懂？
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哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。
哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。
没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。
那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：医生，我是不是快不行了。
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丈夫意外受伤，进医院住了一个月。
妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。
他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。
恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。
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一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。
试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。
大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：护士，快用车把这个人送进冰库！ 患者说：为啥送进冰库呢？
不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！
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